Comediante Gaúcho

Caciano Kuffel, é um comediante gaúcho que vem fazendo sucesso no facebook, com vídeos engraçados retratando o dia-a-dia do Rio Grande Do Sul, se tornou destaque rapidamente e com mais de 10 milhões de visualizações em seus vídeos e tornou uma referência no assunto.

Caciano também é o primeiro mágico gaúcho a participar do prêmio multishow de humor, alem de já ter participado de vários programas de tv, ele também atualmente escreve para  blog do pretinho básico.

Conheça e contrate o show do Caciano Kuffel para sua festa e evento.

Liga no telefone (54) 9106-2345
Ou entre no site www.caciano.com.br

Mais um Assalto

Fui assaltado pela terceira vez, e não quero pedir música no fantástico, quero pedir por mais segurança, menos assalto e um celular novo. Pelo menos eles podiam organizar isso aí, afim de fazer um rodizio. Acho que o tempo podia ser pelo menos até eu conseguir comprar um celular novo e aprender a mexer nele.

Eram três pessoas que me assaltaram, um casal, e mais um menino. Acho que o menino que tava sem namorado, tava puto com o amor, e tentou a sorte no jogo de me assaltar.

Eles estavam com sacolinha de mercado. acho que eles saíram pra comprar carne pro churrasco e esqueceram o dinheiro pra comprar carvão e pensaram:

- Hey acho que aquele menino parece ter, mais perto que voltar pra casa.
E sabe, eles não eram "bandidões" apesar da arma, eles eram tão jovens, eu sei que eram jovens porque:

1: Quem é que sai numa noite escura assim com essa cidade perigosa? Jovens.
2: Eles demoraram pra arrancar o carro, não devem ter feito a auto-escola ainda. Jovens.
3: Não tentaram sumir com o carro, vender ele, ou desmanchar, eles saíram pra festa no mesmo dia. Jovens.


Por conta do item 3 a polícia achou eles. Eles saíram com carro pra beber, eu tenho medo de sair sem a CNH, sem o cinto, sem ligar o pisca, e eles não tem medo de sair com um carro roubado pra beber. Poxa, e a bliz da lei seca?

Eles podiam ao menos ter me convidado pra beber junto com eles. Ia ser perfeito, eles bebiam pra comemorar o carro novo, e eu bebia pra esquecer que tinha sido assaltado.

Não tá fácil viver num mundo onde as pessoas tiram as cosias que a gente conquistou, resta a gente rir disso né?

Atendimento

Em uma loja qualquer:

Cliente: 
Moço tudo bem? Eu vim aqui pra gastar meu dinheiro..

Vendedor:
Não, hoje a gente não está interessado no seu dinheiro...
Eu não to com vontade de ser simpático, nem lhe atender bem, to cansado e quero ir pra casa..

Cliente:
Mas e como eu faço? To com meu dinheiro pra gastar, aposto que você vai precisar pagar suas contas.

Vendedor :
Quem sabe no final do mês eu fique menos preguiçoso a fim de pegar seu dinheiro e depois eu volto a te atender com a mesma grosseria de sempre. Eu detesto você e esse meu emprego.

Cliente:
Tudo bem, vou procurar por outra loja que bem provavelmente vai me atender igual você, sair frustrado por aí e descontar no trânsito.

Vendedor:
Não volte nunca.

Cliente:
Mesmo assim, provavelmente pela falta de opção vou ter que voltar. (Como que diz tchau)

13 Esquetes Curtas (mas tem 14)

1:
Falando pra alguém.
Homem: Minha mãe acha que eu sou esquizofrênico

Mãe: Jorge lucas, já te falei que você não tem irmã.
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2:
Mãe falando pro filho.
Mãe: Você tá surdo, que não me ouve?
Filho: O que?
Mãe: Eu pedi se tu ta surdo.
Filho: O que?
Cena de chinelo voando. O chinelo acerta o filho. Ambulância
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3:
No celular
Menina: Sim Carlinhos, tá tudo bem, magina, não fiquei magoada não.
Desliga o celular.
Menina: (chorando, de vários jeitos diferentes)
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5.
Duas homens conversando:
Homem1: Cara, faz tempo que a gente não fala alguma coisa de macho né?
Homem2: Pois é, até parece que somos viados, hahaha, viu o futebol ontem?
Homem1: Nossaa (com empolgação de macho), (Quebra tudo e fala como uma bixinha louca) Lindo o uniforme novo do grêmio.
Homem2: Você viu o corte da camisa? BA BA DO!
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6.
No telefone ligando pra conseguir drogas
Cliente: Oi, falaram que vocês tem err.. Docês aí?
Traficante: Temos sim.
Cliente: To precisando de uns 5, ou 6.
Traficante: Brigadeiro? Branquinho?
Cliente: Ah, é assim que vocês chamam?
Traficante: É sim, é o nome né?
Cliente: Ah sim, entendi. Tá R$40, cada doce?
A câmera mostra, o outro lado da linha, é um padeiro.
Padeiro: É... é....isso.. quarenta cada um.
Cliente: Beleza, passo aí depois.
Padeiro: Manuel, vendi mais 5 brigadeiros a quarenta reais cada um.
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7.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
Cena desse Homem, bebendo um copo cheio e fazendo cara feia.
Homem: Uhu, to locão (Dança sem camisa, sem calça, ede um jeito esquisito)
Amigo: Cara só tinha água aí.
Homem: (com o copo na mão, olha pros lados com vergonha).
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8.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
(Chega no bar, com um punhado de moedas)
Homem: Tio, (olha com alguma vergonha). Me dá tudo em tequila?
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9.
Mulher: Amor, vamos ver um filme hoje?
Homem: Ahnn (grunindo), tá tudo bem?
Mostra os dois deitados, o homem aperta pra começar o filme. A cena mostra os dois vendo alegres o filme. A câmera mostra o final do filme, e depois o homem chorando e a mulher DORMINDO.
Homem acorda a mulher, que acorda meio sonolenta. 
Mulher: Acabou?
Homem: Puta que o pariu!
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10.
Na balada
Homem: Hoje eu vou pegar só as gata nessa festa.
Vê uma mulher muito feia.(é outro homem, de barba inclusive)
Homem: (Bebe um gole)
Vê a mulher um pouco mais ajeitada.
Homem: Bebe um copo inteiro, sem parar pra respirar.
A mulher já está um pouco bonita 
Homem:  Bebe a garrafa toda (o corte do vídeo, vai antes dele acabar de beber)
A mulher virou uma Deusa, e está dançando, dança do ventre olhando pra ele.
O homem, fica feliz e faz que sim com a cabeça.
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11.
Crianças de hoje.
Criança: Acabei mãe: (acabando de comer, e sai da mesa)

No meu tempo: 
Mostra a criança, lavando, secando, e varrendo o chão, para no sofá cansada.
Mãe: Não faz nada nessa casa, igualzinho seu pai.
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12.

Eu tirando selfie
Na cena, uma pessoa normal tirando uma selfie, mas a foto sai uma pessoa mega feia e toda errada.

Piriguete tirando selfie.
Uma baranga tirando a foto, na foto sai uma  lindona.
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13.
De dia teclando:
Uma pessoa normal digitando.

De noite digitando:
Explodindo tudo, e no final uma grande explosão.

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14.
Mendigo pedindo esmola, alguém para pra dar uma moeda.

Mendigo: Não, não moço, eu quero só um curtir no meu último post.
A pessoa olha pro mendigo sem entender.
Mendigo: É promoção pra ganhar, uma garrafa de pinga.

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Metas para 2016

1: Não reclamar da onde eu moro.
2: Mudar dessa merda dessa cidade.
4: Aprender a não pular etapas.
D: Ser mais atento,
3: Não voltar atras de decisões tomadas.

Feliz ano novo!

Mãe

Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem fica muito tempo no celular, tende a ter atitudes explosivas?
Filha: (Muito braba) Noss, mãe nada ver, ó as ideia fica lendo essas matérias aí, nossa nada ver.

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem come escondido acaba ficando muito desconfiado?
Filha: (escondendo chocolate) Mãe cê tem certeza disso? Esse site é confiável? Mãe a Dlma comprou a globo, cê tá ligada né?

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem assiste muito novela fica cada vez mais burro?
Filha:  (Vendo Novela) Dãã mãe isso não tem nada a ver. (Acerta o sorvete na testa)

Drogas

Uma mãe lendo na internet um texto, lê em voz alta pro filho.

Mãe: Filho, você sabia que tomar drogas causa espasmos musculares e deficit de atenção?
FIlho com um espasmo no pescoço.
Filho: Desculpa mãe não tava prestando atenção.