Atendimento

Em uma loja qualquer:

Cliente: 
Moço tudo bem? Eu vim aqui pra gastar meu dinheiro..

Vendedor:
Não, hoje a gente não está interessado no seu dinheiro...
Eu não to com vontade de ser simpático, nem lhe atender bem, to cansado e quero ir pra casa..

Cliente:
Mas e como eu faço? To com meu dinheiro pra gastar, aposto que você vai precisar pagar suas contas.

Vendedor :
Quem sabe no final do mês eu fique menos preguiçoso a fim de pegar seu dinheiro e depois eu volto a te atender com a mesma grosseria de sempre. Eu detesto você e esse meu emprego.

Cliente:
Tudo bem, vou procurar por outra loja que bem provavelmente vai me atender igual você, sair frustrado por aí e descontar no trânsito.

Vendedor:
Não volte nunca.

Cliente:
Mesmo assim, provavelmente pela falta de opção vou ter que voltar. (Como que diz tchau)

13 Esquetes Curtas (mas tem 14)

1:
Falando pra alguém.
Homem: Minha mãe acha que eu sou esquizofrênico

Mãe: Jorge lucas, já te falei que você não tem irmã.
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2:
Mãe falando pro filho.
Mãe: Você tá surdo, que não me ouve?
Filho: O que?
Mãe: Eu pedi se tu ta surdo.
Filho: O que?
Cena de chinelo voando. O chinelo acerta o filho. Ambulância
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3:
No celular
Menina: Sim Carlinhos, tá tudo bem, magina, não fiquei magoada não.
Desliga o celular.
Menina: (chorando, de vários jeitos diferentes)
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5.
Duas homens conversando:
Homem1: Cara, faz tempo que a gente não fala alguma coisa de macho né?
Homem2: Pois é, até parece que somos viados, hahaha, viu o futebol ontem?
Homem1: Nossaa (com empolgação de macho), (Quebra tudo e fala como uma bixinha louca) Lindo o uniforme novo do grêmio.
Homem2: Você viu o corte da camisa? BA BA DO!
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6.
No telefone ligando pra conseguir drogas
Cliente: Oi, falaram que vocês tem err.. Docês aí?
Traficante: Temos sim.
Cliente: To precisando de uns 5, ou 6.
Traficante: Brigadeiro? Branquinho?
Cliente: Ah, é assim que vocês chamam?
Traficante: É sim, é o nome né?
Cliente: Ah sim, entendi. Tá R$40, cada doce?
A câmera mostra, o outro lado da linha, é um padeiro.
Padeiro: É... é....isso.. quarenta cada um.
Cliente: Beleza, passo aí depois.
Padeiro: Manuel, vendi mais 5 brigadeiros a quarenta reais cada um.
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7.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
Cena desse Homem, bebendo um copo cheio e fazendo cara feia.
Homem: Uhu, to locão (Dança sem camisa, sem calça, ede um jeito esquisito)
Amigo: Cara só tinha água aí.
Homem: (com o copo na mão, olha pros lados com vergonha).
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8.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
(Chega no bar, com um punhado de moedas)
Homem: Tio, (olha com alguma vergonha). Me dá tudo em tequila?
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9.
Mulher: Amor, vamos ver um filme hoje?
Homem: Ahnn (grunindo), tá tudo bem?
Mostra os dois deitados, o homem aperta pra começar o filme. A cena mostra os dois vendo alegres o filme. A câmera mostra o final do filme, e depois o homem chorando e a mulher DORMINDO.
Homem acorda a mulher, que acorda meio sonolenta. 
Mulher: Acabou?
Homem: Puta que o pariu!
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10.
Na balada
Homem: Hoje eu vou pegar só as gata nessa festa.
Vê uma mulher muito feia.(é outro homem, de barba inclusive)
Homem: (Bebe um gole)
Vê a mulher um pouco mais ajeitada.
Homem: Bebe um copo inteiro, sem parar pra respirar.
A mulher já está um pouco bonita 
Homem:  Bebe a garrafa toda (o corte do vídeo, vai antes dele acabar de beber)
A mulher virou uma Deusa, e está dançando, dança do ventre olhando pra ele.
O homem, fica feliz e faz que sim com a cabeça.
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11.
Crianças de hoje.
Criança: Acabei mãe: (acabando de comer, e sai da mesa)

No meu tempo: 
Mostra a criança, lavando, secando, e varrendo o chão, para no sofá cansada.
Mãe: Não faz nada nessa casa, igualzinho seu pai.
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12.

Eu tirando selfie
Na cena, uma pessoa normal tirando uma selfie, mas a foto sai uma pessoa mega feia e toda errada.

Piriguete tirando selfie.
Uma baranga tirando a foto, na foto sai uma  lindona.
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13.
De dia teclando:
Uma pessoa normal digitando.

De noite digitando:
Explodindo tudo, e no final uma grande explosão.

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14.
Mendigo pedindo esmola, alguém para pra dar uma moeda.

Mendigo: Não, não moço, eu quero só um curtir no meu último post.
A pessoa olha pro mendigo sem entender.
Mendigo: É promoção pra ganhar, uma garrafa de pinga.

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Metas para 2016

1: Não reclamar da onde eu moro.
2: Mudar dessa merda dessa cidade.
4: Aprender a não pular etapas.
D: Ser mais atento,
3: Não voltar atras de decisões tomadas.

Feliz ano novo!

Mãe

Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem fica muito tempo no celular, tende a ter atitudes explosivas?
Filha: (Muito braba) Noss, mãe nada ver, ó as ideia fica lendo essas matérias aí, nossa nada ver.

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem come escondido acaba ficando muito desconfiado?
Filha: (escondendo chocolate) Mãe cê tem certeza disso? Esse site é confiável? Mãe a Dlma comprou a globo, cê tá ligada né?

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem assiste muito novela fica cada vez mais burro?
Filha:  (Vendo Novela) Dãã mãe isso não tem nada a ver. (Acerta o sorvete na testa)

Amor de infância

Hoje não é muito bonito, mas na sua infância não era muito parecido com um ser humano. Mesmo com sua carcaça prejudicada pelo simples fato de nascer, ele amava alguém.
Era uma menina que era muito inteligente assim como ele, os dois sempre ganhavam a "Maria Mole" que era o prêmio de aluno mais aplicado da semana.
A menina era mais que perfeita, mais porque pra ser perfeita precisava só de cinco dedinhos, mas ela tinha seis.
Ele era mais que perfeito, mais porque pra ser perfeito precisava de dois olhos, mas ele tinha quatro.
A história deles nunca aconteceu, pois assim como o a Maria, o menino era Mole também. O menino só conseguiu amar de novo anos depois, na terceira série.

Elogios

Um casal conversa:

HOMEM:   Você tem olhos lindos!
MULHER:  Que que tem de errado com minha boca?
HOMEM:   Não, seu rosto é lindo.
MULHER: Cê tá dizendo que meu corpo é feio?
HOMEM:   Cara, você é linda de corpo, você é gostosa!
MULHER: Você acha agora que eu sou um objeto sexual?
HOMEM: Não, não.. Você é linda e inteligente.
MULHER: Então porque você nunca me elogia? 

Elogio.

Como é difícil dar elogios hoje em dia né? Mesmo o mais sincero dos elogios pode sair como uma bomba em relacionamento. Como aquela antiga piada: A mulher fala pro marido:Amor to me sentindo meio gorda, me da um elogio pra eu me sentir bem?Aí o marido responde:Lindona do meu coração, você está enxergando perfeitamente. Nhuc!Bom o vídeo não tem a ver com a piada, mas tem a ver com amor, amor de verdade, e sobre elogios sinceros.

Posted by Caciano Kuffel on Domingo, 27 de dezembro de 2015

Homem Grosso

São várias cenas curtas.
CENA 1:
HOMEMGROSSO: (tosse)
PESSOA: Tá com tosse?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, treinando pra ser leão.

CENA 2:

HOMEMGROSSO: (coçando alguma parte do corpo )
PESSOA: Tá com coceira?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, to me sentindo carente.

CENA 3:

HOMEMGROSSO: (tirando selfie)
PESSOA: Tá fazendo uma selfiezona hein?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, fazendo baliza..

CENA 4:

HOMEMGROSSO: (Saindo de casa, pegando a chave)
MÃE: Isso são horas de sair mocinho?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada)
MÃE: (devolve a olhada)
HOMEMGROSSO: Não, mãe to indo pra cama

A mina feia

A cena uma mulher extremamente linda, daquelas de gerar comentários por onde passa, se queixa a um amigo.

MULHER: Ai, meu cabelo tá horrível.
AMIGO: Para, ninguém repara nisso.
MULHER: Mas olha bem, to parecendo um traveco de salto alto.
AMIGO: Mas então tira o salto, cê tá incrível.
MULHER: E essa roupa tá me deixando um porco, olha, cheio de bacon saltando.
AMIGO: Deixa de viagem que você tá linda.
A mulher se altera.
MULHER: Cala a boca, eu to feia, olha essa maquiagem, to parecendo o bozo.
AMIGO: Não tá.
MULHER: Olha só esse vestido não para porque eu não tenho peito.
AMIGO: EU to vendo os peitos daqui.
MULHER: Você não entende nada. Eu sou horrível, a pior pessoa.
AMIGO: Espera um pouco já sei como resolver.
O amigo sai, da sala e volta com um remo. acerta a mulher várias vezes.Passam-se dias e ele encontra ela na sala de recuperação do hospital.
AMIGO: Pronto, agora você tá feia e escroto.
A mulher sorri contente. 

Forte demais.

O Cara está na sala da casa de um amigo,óculos escuros claramente de ressaca.

ARNALDO: Pô cara bebi todas ontem (contando vantagem)
JUNIOR: Bah que merda cara.
ARNANDO: Bebi, vodka, com whisky, cerveja vinho, champagne e catuaba.
JUNIOR: Aí é ruim né?
ARNALDO: ´Foram uns 500 reais só da minha parte.
JUNIOR: Puts cara, aí é foda né.
ARNALDO: É porque você é fraco pra bebida.

A cena corta..O mesmo cara está com olhos roxos, claramente apanhou.

ARNALDO: Poxa cara, ontem foi louco, briguei com todo mundo. (contando vantagem)
JUNIOR: Bah que merda cara.
ARNANDO: Briguei com o Anderson, com robson, o ramon, o antonio carlos, e o shogun
JUNIOR: Aí é ruim né?
ARNALDO: ´Foram uns 500 socos só nas costas
JUNIOR: Puts cara, aí é foda né.
ARNALDO: É porque você é fraco pra briga


A cena corta..O mesmo cara está sangrando, fala asfixiando com o sangue.

ARNALDO: Poxa cara, ontem foi louco, fui assaltado levei. (contando vantagem)
JUNIOR: Bah que merda cara.
ARNANDO: Tiro de escopeta, 38, metralhadora, bazuca e magnun
JUNIOR: Aí é ruim né?
ARNALDO: ´Foram uns 500 tiros só nas barriga
JUNIOR: Puts cara, aí é foda né.
ARNALDO: É porque você é fraco pra levar uns tiros.

Ri desesperado e morre.

Na Puta que o Pariu

Como nas propagandas do Ipiranga, um homem para o carro para pedir informações.

MOTORISTA:Moço você sabe onde, eu coloco gasolina?
MOÇO: Na puta que te pariu
MOTORISTA: Oi? Esquece, você sabe onde eu posso fazer um lanche por aqui?
MOÇO: Na puta que te pariu.
MOTORISTA: Cara você tá sendo grosso comigo porque? Eu to só te pedindo informação.
MOÇO: Ué porque? Não to sendo grosso,
MOTORISTA: Cara você sabe então onde eu peço informação aqui?
MOÇO: Olha, na puta que te pariu.
MOTORISTA: Cara, custa me informar alguma coisa pelo menos?
MOÇO: Mas eu to te falando, na puta que te pariu tu encontra tudo.
MOTORISTA: Ah vai se fuder, não faz sentido tu me mandar a puta que me pariu nesse tom de voz.
MOÇO: Mas é o nome do posto, não tenho culpa.
MOTORISTA: (Meio constrangido). Ah, ah bom, entendi. Mas e lá vende chopp essas coisas também.
MOÇO: Ah você quer tomar chopp? Ai pra tomar tem que ser em outro lugar.
MOTORISTA: E onde eu posso ir tomar?
MOÇO: Você pode ir tomar no seu cu.

A vida com Celular.

Roteiro pra cortes:

Cena 1:
Sem celular:
O cara entra no banheiro, baixa as calças e sai e puxa descarga
Com celular.
O \cara baixa  as calças, senta no vaso e puxa o celular, se acomoda.
Uma hora depois.
O Cara ainda tá lá com o celular.

A cena corta pra dois amigos no restaurante conversando muito.
Sem celular.
Continuam conversando.
Com celular:
para de conversar, enquanto isso no banheiro. o cara ainda tá lá.

Com celular.
A cena corta para pessoas assistindo televisão, olhando e rindo.
Sem celular.
A cena corta para elas "assistindo televisão", mas olhando para o celular sem rir nem expressas nada.

Enquanto isso o cara ta ainda no banheiro.

Sem celular.
O cara acorda, escova os dentes, pega o onibus, fica na escola, pega o onibus volta pra casa almoça, conversa com as pessoas, lê um livro e vai dormir.

Com celular.
O cara acorda com o despertador do celular, coloca uma musica no fone, levanta escova os dentes (baralho de whatsapp), pega o ônibus sem olhar pra ninguém, paga, desembarca, vai na aula olhando o tempo todo facebook, volta pra casa correndo sem olhar pro celular, coloca ele na tomada, fica lá perto dele, e vai dormir.

A esquete acaba, créditos, e no final tá lá o cara ainda mexendo no celular no banheiro.

Médicos

Um médico em sua sala de consultas sendo totalmente frio, e sem demonstrar nenhum sentimento ao falar com seu paciente como todo médico.

Paciente: E eu falei pra ela doutor que não podia mais viver assim..
Médico: Aham, repete 33.
Paciente: ...33.. e foi por isso que eu fiquei nesse estado não consigo nem viver direito.
Médico: Aham, isso é normal, estica o braço.
Paciente: (esticando o braço), Ontem mesmo eu tentei me matar, errei o tiro da cabeça.
Médico: Isso é um sintoma bem comum..

A cena corta o médico tá em casa seu filho vem correndo em sua direção.

Filho: Pai, eu fiz esse desenho pra você.
Médico: Aham, isso é bem normal. (olhando distante).
Filho: Pai eu te amo tanto.
Médico: Dá pra ver que esse é um sintoma comum em crianças.
Filho: Pai sabia que eu não sou mais virgem.
Médico: (olhando os olhos do filho). Huum parece normal pra mim.
O filho vai brincar e volta.
Filho: Pai to vendendo crack.
Médico: Aham, não usa em excesso, que taquicardia.
Filho sai de cena e volta
Filho: Pai, fui atropelado. (Desesperado e com sangue).
Médico: Poxa, parece virose, vou te receitar um xarope (sem se exaltar, tranquilamente)

Entrevista de Emprego

Uma cena comum em um escritório, o Rh da empresa fala próximo e um homem entra na sala

RH: Pode sentar, é Roberto né?
ROBERTO: Isso, sou eu.
Ajeitando-se na cadeira enquanto, isso dá pra se ouvir o pensamento de Roberto.
 PENSAMENTO DE ROBERTO: Ele ta olhando como eu me coloco na cadeira, se eu ficar muito sério, ele vai achar que não sou flexível, se ficar muito mole eu vou ser desleixado.
RH: Humm, interessante, você diz aqui que tem 10 anos de experiência em vendas?
ROBERTO:  Tenho
RH: A gente precisa de alguém pra um cargo que não requer tanta experiência.
PENSAMENTO DO ROBERTO: Merda.
ROBERTO: Mas é experiência em vendas no the sims, na vida real, sou iniciante mesmo
RH: Interessante, você é casado?
ROBERTO: Sou.
RH: A gente tava procurando alguém solteiro.
ROBERTO: Mas to me separando amanha por que realmente não fecha com a minha carreira.
RH: Huum interessante, Você mora aqui perto?
ROBERTO: Sim, 5 minutos to aqui.
RH: Huum, (como quem diz isso é ruim).
ROBERTO: Mas to me mudando pra oo...(como quem tenta adivinhar o que ele vai falar)
RH: utro lado da cidade?
ROBERTO: Isso.
RH: Muito longe dai.
ROBERTO: Isso que não é com certeza, to me mudando para o Cen..
RH: Centro é bom, por que estamos contratando pra filial no centro.
ROBERTO: Semana que vem to me mudando pra lá.
RH: Ótimo, isso é bom. você é ótimo, você é branco, caucasiano ou negro?
ROBERTO: Sou branco, (Ele de fato é muito branco)
RH: A gente precisava de um negro.
ROBERTO: Eu era, aí fiquei branco, até ano que vem fico negro de novo, sabe como é?
RH: Seei, sim então tá, só pra acabar,você é hetero?
ROBERTO: Sim.
RH: Huuum (como quem não gosta)
ROBERTO: Ah loka.

Traição.

Duas mulheres conversam, em clima amistoso.

Janete: E Eu disse pra ela, que o esmalte dela tava horrível hahaha.
Antônia: hahaha, Janete eu acho que teu marido ta te traindo.
Janete: Não é impossível, ele ta tão certinho ultimamente.
Antônia: Ele não te bateu?
Janete: Sim, mas foi sem querer, ele escorregou no chão, e se apoiou na minha cara.
Antônia: Acorda Janete, ele ta direto bêbado.
Janete: Mas é que ele tá com depressão por conta do emprego.
Antônia: Que emprego? Desde que ele saiu do último emprego a 4 anos, ele não trabalha.
Janete: Mas ele ta tentando empreender.
Antônia: Vendendo calcinha pra mulher, só pra ver elas peladas?
Janete: É estratégia de Marketing pra vender mais.
Antônia: Mas não tá dando certo, ele não tá pedindo dinheiro pro Carlinhos?
Janete: Pediu só sete vezes, mas é o minimo né? Desde criança que ele ajuda na criação dele.
Antônia: Ah ele deu dinheiro, quem criou foi você, mas e tu não viu ele com aquela loira ontem?
Janete: Era cliente.
Antônia: E a ruiva?
Janete: Prima do interior.
Antônia: E a gorda.
Janete: Cobradora de conta, relaxa ele não gosta de gorda.
Antônia: Mas ele te passou HPV.
Janete: Isso pode pegar em contato com toalha molhada.
Antônia: Mas ele tá com o pau preto.
Janete: Ele fez amizades com uns afrodescendentes isso acontece.
Antônia: Ele tá aqui no sofá comendo a Marizete.
Janete: Parece ele mas não é, ele me mandou um whats, que ta no centro e volta de tarde.

Perdido

Dentro do carro, um rapaz dirige já nervoso. Enquanto ouve o GPS, que então se desliga. Ele se irrita pega o celular, tenta digitar o endereço, e a bateria acaba. Então ficando mais nervoso ele pega o Mapa, tenta entender e joga pela janela. Ele para o carro, e tenta procurar algo dentro do carro, começa achar coisas bizarras dentro do carro, acha uma escada, um bule, e então acha uma mulher.

Homem: Heey, que porra é essa?
Mulher: Ahhhh (gritando assustada)
Homem: O que você tá fazendo aqui?
Mulher: Eu não sei, a gente saiu em 2008, e você esqueceu aqui.
Homem: Isso já fazem 7 anos.
Mulher: EU sei, não é fácil viver de resto de chocolate, bala e energético que eu acho no carro, outro dia achei um Mac.
Homem: EU perdi um Mac outro dia.
Mulher: Não é fácil, vivemos em total escassez no carro, pelo menos como você não lava ele, sempre tem algo novo por aqui.
Homem: Eu lavo sim a última vez que lavei foi em 2008... caramba, é verdade.
Sai uma criança..
Homem: Caramba quem é essa criança?
Mulher: Meu filho.
Homem: Teu filho? Meu Deus, eu sou pai?
Mulher: Nããão, a gente saiu uma vez só, você tá achando que eu sou puta pra dar na primeira vez?
Homem: É verdade, mas então, como foi que você, bem ficou grávida?
Mulher: Lembra quando você tava querendo ir pra gramado, e foi parar na china?
Homem: Lembro sim, só me desviei um pouquinho da minha rota.
Mulher: Bem esse é o Chang, ele viu um pastel de frango entrou e passou a viver aqui, um dia nos encontramos embaixo do tapete do porta-malas, nos apaixonamos e depois de três encontros nos casamos.
Homem: Caramba vou dar um jeito nessa bagunça, como eu volto no volante?
Mulher: Boa sorte, to tentando voltar desde 2008.

Mais um briga sem fim

Na cena uma mulher e um homem dentro de uma casa.

Mulher: Você é um babaca, um idiota, ogro.
Homem: Você é maluca, maluca, não faz sentido.
Mulher: Você não me entende, não tenta me entender.
Homem: To tentando, entender que língua você fala,
Mulher: Você não consegue falar sério Jorge Armando.
Jorge Armando: Maria, foi você que traiu.
Maria: Mas a culpa foi sua.
Jorge Armando: Cara que lógica é essa?
Maria: Quem disse que era pra eu parar de ficar enchendo o saco, e achar amigos?
Jorge Armando: Eu
Maria: Então, eu achei um amigo.
Jorge Armando: Mas não pra trepar contigo Maria.
Maria: Você falando assim, pare o fim do mundo.
Jorge Armando: Você traiu, transou com um cara, lembra quando eu falei com a Marina, e você surtou?
Maria: Sim, por que ela é uma puta, que tem um nome escroto.
Jorge Armando: Marina, é a derivação de Maria.
Maria: Derivação escrota, você é um babaca, foi você quem puxou papo com ela.
Jorge Armando: Sim pra pedir pra ela votar naquela campanha, pra ganhar uma semana num spa, que você tava concorrendo.
Maria: Para de me usar como desculpa pras tuas "sem-vergonhices", quer saber eu to acabando com você.
Jorge: Não, eu acabo com você primeiro.
Maria: Você tá louco? Eu to acabando com você.
Jorge: Mas eu que puxei a briga por que você fez merda, quem vai acabar sou eu.
Maria: Mas quem tá sendo ogro e não me entende é você. Eu não aceito que você acabe comigo.
Jorge: EU também não aceito que você acabe comigo.
Maria: E agora?
Jorge: Casa comigo?
Maria: Acho que rola.

Palhaço Real

Em um consultório Terapêutico um palhaço fala.

Palhaço: Não dá mais doutor, eu não aguento mais essa vida de animar a festa dos outros, eu não gosto mesmo de crianças.
Doutor: Mas por que você continua se isso não lhe da prazer.
Palhaço: Eu até gosto, sabe de fazer o pessoal rir, eu só não gosto crianças.
Doutor: Conte-me mais sobre isso.
Palhaço: Uma vez eu fiz um show, e tinha uma criança que me olhava com aquele Brilho no olhar, aquela coisa que só criança tem, aquela ludicidade infantil, e eu so queria chutar a ela,
Doutor: Que horrível isso.
Palhaço: É por que o senhor não estava lá, Um pouquinho antes essa mesma criança que me chutava, e ela não parava de me chutar, me chutava como se não houvesse amanha, ela só tinha dois anos e já conseguia incomodar mais que que testemunha de jová no domingo de manhã.
Doutor: Huum..
Palhaço: Até que quando eu fiquei num cantinho eu dei um cascudo nela, ela tinha tipo 2 anos, não falava direito e ficou tipo: Mãe, palhaçooo (chorando) E a mãe ficava: Não precisa ter medo do palhaço filho.  Eu odeio mais criança que eu odeio ônibus lotado, ah eu odeio Ônibus, eu odeio tanto criança que eu queria ter nascido um velho.
Doutor: E os pais, não te ajudam com as crianças?
Palhaço, o que?O Pai acha que tudo que criança faz é bonito. O pai me deixa com a criança fica tipo: o viu você não consegue dar conta do meu filho.. eu fico de boa, por que no final quem vai levar essa merda pra casa é ele mesmo.
Doutor: E como você se chama, você não falou seu nome, só entrou e começou a falar.
Palhaço: Eu sou o palhaço cleber, por que me chamo cleber, e sou palhaço. Mas eu também já usei palhaço pirulito, que uma criança me deu porque eu sou magro e tenho cabeça grande. Ai eu inventei uma pequena música pra ela. “Pirulito que bate bate, Pirulito que já bateu tua cara vai ficar roxa E Vo dizê que nã fui eu”
Doutor: Hum, espirituoso.
 Palhaço: Os pais ficam meio putos que a gente fala palavrão, mas quando os pais são muito babaca, a gente dá um jeito de falar palavrão.. (palavrão subconciênte) Tipo: Olha crianças as bolinhas de malabares pinto...
Doutor: Olha, to vendo que no fundo você lida bem com a situação.
Palhaço: Preciso né doutor, o que eu faço pra ficar melhor com as crianças.
Doutor, alcançando um frasco.
Doutor: Olha, coloca isso no refrigerante delas. se não funcionar usa isso.
Estendendo camisinha
Palhaço: Mas não é meio tarde pra isso?
Doutor: Você coloca na cabeça dela até ela morrer de falta de ar.
Palhaço: Entendi, muito obrigado doutor.
Doutor: De nada, dá R$200,00 a consulta.
Palhaço: Posso pagar em piada?

Suicídio

Em algum lugar alto um cara ta indo se jogar, quando um rapaz chega pra se jogar.

Carlinhos: Hey cara, o que você tá fazendo?
Suicida: Eu vou me jogar.
Carlinhos: Não cara, não faz isso, com certeza não vale a pena, vamos conversar.
Suicida: Cala a boca, eu nem te conheço você não me conhece cara, eu vou me jogar sim.
Carlinhos: Velho a vida é maior que qualquer problema, nada vale tanto que mereça a morte.
Suicida: Minha mulher me deixou cara, sai daqui eu vou me matar sim.
Carlinhos: Velho, a vida é assim as mulheres te deixam, você arranja outra,
Suicida: Ela me trocou por um político que é a favor da intervenção militar.
Carlinhos: Aí realmente é foda...mas você é jovem boni..to é saudável...
Suicida: Você me acha bonito?
Carlinhos: Com certeza, você tem boas qualidades. você ouve música?
Suicida: Curto, Pablo do Aroxa.
Carlinhos: Aí é foda., você gosta de fazer o que?
Suicida: Vejo faustão todo domingo.
Carlinhos: Esquece isso você trabalha?
Suicida: Sou professor de matemática
Carlinhos: Aí você não se ajuda, você sai vai pra festas?
Suicida: Vou pra Casa do Baile.
Carlinhos: Cara, entendo tua situação.
Suicida: Como assim entende?
Carlinhos: Entendo por que você quer se matar. Tua vida tá uma merda, a tua mulher te largou, teu emprego é um dos menos reconhecidos por aí, os policiais te batem, tu tem um gosto de merda.
Suicida: Não é bem assim.
Carlinhos: Claro que é cara, olha bem isso a tua volta, tu não pode mais mudar.
Suicida: Cara acho que se eu tiver força de vontade eu consigo, outro dia consegui vida no candy crush, foi só me esforçar um pouco mais.
Carlinhos: Pera você joga candy crush?
Carlinhos, mata o suicida, e se mata. 

Perdendo Sono. (sotaques)

Dois namorados. acordam de manhã.

Mulher: Bom dia amor.
Homem com sotaque carregado de porto alegre.
Homem: Bah Bom dia.
Mulher: O que aconteceu?
Homem: Ue Como assim? Porque?
 Mulher: Tá com esse sotaque forçado por que?
Homem: Eu sotaque, bah mas bem capaz.
Mulher: Presta atenção, fala alguma coisa.
Homem: Tri legal guri.
(percebe que tá falando estranho)
Mulher: Viu te disse.
Homem: To falando que nem gaúcho de novela, to ferrado afu guria.
Mulher: Vou chamar o médico.
Homem: Não espera, não te precipita, deve passar logo.
Mulher: Tenta cantar alguma coisa.
Homem: Mostremos valor..
Mulher: Alguma coisa, não gaúca.
Homem: Amigo punk...
Mulher. Cara isso é gaúcho, tenta cantar o hino do brasil
Homem: Até a pé nos iremos..
Mulher: Não não,.
Homem Bah não ta dando certo, eu não consigo lembrar de nada que não seja gaúcho, to com vontade de tomar um mate.

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado com sotaque carregado paulista.

Homem: Orra bixo, que sonho maluco, agora Patricia.
Mulher acorda devagarinho, falando com sotaque carregado do Bahia.
Mulher: Oxe, fernando que sotaque é esse? Tá maluco bixinho.

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado com sotaque carregado carioca.
Homem: Hey patricia acorrrda, cê não imagina o pesadelo terivel que eu tive ixi..

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado falando inglês tupiniquim.

Homem:  What a fuck, what happens? What a fuck dream, no way man.

Tradição não se perde.

Gaucho tomando chimarrão na praia.

Amigo: Cara você não tá com calor tomando esse chimarrão?
Gaucho: Não cara, me refresca.
Amigo: Que tipo de lógica é essa, uma coisa quente te refresca?
Gaucho: É uma coisa quente me refresca.
Amigo: Não faz sentido
Gaucho: O que não faz sentido, é você ficar me enchendo o saco ao inves de aproveitar a praia.
Amigo: É que eu não entendo, como ao inves de tu tomar uma cerveja, tu fica tomando esse treco ai.
Gaucho: Cara vê se eu to enxendo o saco do bahiano que como acarajé? Ta me vendo encher o saco do carioca tomando caipirinha? Ta me vendo encher o saco do paulista cheirando cocaina? Então não enxe porra.
Gaúcho se queima.
Gaucho: Aí caralho.
Amigo: Que foi?
Gaucho: Me queimei, não ta vendo.
Amigo, pega o mate e joga na mão do gaucho, e diz:
Amigo: Pra refrescar.