Mãe

Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem fica muito tempo no celular, tende a ter atitudes explosivas?
Filha: (Muito braba) Noss, mãe nada ver, ó as ideia fica lendo essas matérias aí, nossa nada ver.

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem come escondido acaba ficando muito desconfiado?
Filha: (escondendo chocolate) Mãe cê tem certeza disso? Esse site é confiável? Mãe a Dlma comprou a globo, cê tá ligada né?

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem assiste muito novela fica cada vez mais burro?
Filha:  (Vendo Novela) Dãã mãe isso não tem nada a ver. (Acerta o sorvete na testa)

Drogas

Uma mãe lendo na internet um texto, lê em voz alta pro filho.

Mãe: Filho, você sabia que tomar drogas causa espasmos musculares e deficit de atenção?
FIlho com um espasmo no pescoço.
Filho: Desculpa mãe não tava prestando atenção.

Multas

Esse ano levei 9 multas, a última que recebi estava escrito.
"O Orgão de trânsito responsável, notifica vossa senhoria, do churrasco de final de ano, dos clientes mais lembrados".
É sério com o dinheiro que vou gastar com as multas dava pra comprar três unos. Com o número de pontos que ganhei dava pra passar folgado em matemática.
O  policial do radar não tira mais nem foto, tira selfie comigo.
E o carro ainda nem é meu, ainda é do banco, vai ser meu só lá por agosto, por enquanto o que é meu é só o IPVA, e as multas. Inclusive esse ano, fiquei sem férias por conta dessas contas, minha mãe disse que eu preciso ter carro, que é um conforto. Conforto vai ser de quem recebeu toda minha grana, a pessoa vai poder comprar três unos.
Eu, eu to aqui ferrado, sem poder sair de casa, tem um cara com um radar no poste de luz aqui de casa.







Mágico Caciano

Presente

Quando era criança minha mãe disse que presente não era bem mais que um bem material, que simbolizava o amor, que uma pessoa tinha pra outra, como o ato de dar algo mostrava que essa pessoa se importava verdadeiramente com a alegria e a felicidade de quem recebia o presente. E me deu uma cueca.

Juro pra você, nunca chorei tanto em toda minha vida de 5 anos de idade. Gritei pro mundo que cueca não era presente, eu queria uma das tartarugas ninja e ela me deu uma cueca? Como se brinca com cueca? Só se eu brincar de super-mini-homem.
E ela me deu embrulhado num pacote colorido, parecia mesmo algo de se brincar.
Meu tio na sala tentou ajudar com uma de suas piadas, disse ele:
Sabia Cassiano que a cueca tem esse nome, porque um velho rei viu um de seus servos pelados e gritou:
CU? ECA!!! COLOCA ISSO RAPIDÃO. (jogando um tecido com três furos em direção ao peladão)
Não adiantou, não fiquei melhor.

Hoje eu entendo que naquele natal, minha família tava em dificuldades pra poder comprar um brinquedo, e até hoje eu me arrependo de ter deixado minha mãe tão magoada e sentida. Mas agradeço ela, pois por não ter com o que brincar, descobri que o presente era o embrulho de um brinquedo que levaria pra vida toda.

Será que chove?

Nunca achei nem um outro jeito melhor de puxar assunto com alguém que conheço pouco.

Se eu falar de política, pode ocasionar uma briga, porque vai que ela defenda o Bolsonaro, e eu sendo uma pessoa normal devo cortar a língua dela para que deixe de emitir opiniões. Acho que não é uma boa puxar papo com politica.

Se eu falar e aí, e a novela? E ela não souber continuar o papo sobre a Sol ter atravessado pros estados unidos, vou ficar frustrado. (Eu sei que a novela já acabou, mas era uma novela incrível, tinha o boi bandido e tudo).

Sou muito burro pra um assunto mais intelectual como, pra onde foi o é o tchan? Prefiro o bom e velho, e aí será que chove?

Um amigo meu fez faculdade de meteorologia, só pra poder responder like a boss a essa pergunta. E o mais interessante é que por conta dessa habilidade para falar das nuvens ele é o cara que mais sai com mulheres que eu conheço.

Vocês não sabem quanto que anda chovendo na horta dele.  

Profissão

Comecei minha vida profissional fazendo sites, sabe o famoso sobrinho que faz sites baratinhos? Era eu. Depois, entrei pro incrível mundo dos crimes cibernéticos criando um site de download de filmes, ganhei dinheiro, comprei um carro, e fui ameaçado de um processo, pro infringir direitos autorais e prestar um desserviço para as pessoas porque coloquei para download, as aventurais sexuais do Alexandre Frota. Migrei para o mundo glamuroso da magia, onde teria belas partners, um público gigante para me aplaudir de pé e xis bacon sempre que eu quisesse.
Mas a realidade é dura, e logo me percebi em uma festa infantil, tentando competir com brinquedos Infláveis, salgadinhos e refrigerante. As crianças me chutavam e gritavam que mágica não existe.
Mas alguém percebeu meu dom, e me chamou pra trabalhar num projeto bacana que leva palhaços para dentro de hospitais. O problema é que eu detestava palhaços, e não curtia esse lance de ficar perto de doentes, vai que eu pegasse AIDS, câncer ou algo terminal, tipo uma gravidez?
Mas estudei a proposta, e me encantei pelo trabalho, estudei a arte do Clown (que ouvi depois, que é um palhaço gay). Fiquei dois anos trabalhando por lá. Nesse meio tempo descobri outra coisa, o mundo encantador de animar festas, adultos crianças, idosos, festas de casamento, aniversário, festa de time, final de ano de empresa, e comemoração de morte de sogra, fiz de tudo.
Já fui: Saci-Pererê, vidente, traveco, pirata, sol, super-heroí, Elvis Presley, e o pior Zorro. Pior porque fui crente que ia ser o máximo. A festa era espanhola, eles pediram um personagem típico, eu fui de zorro. Chegando na festa descubro que o zorro é mexicano, pra concertar digo que o meu é do Paraguay.

Quantas vezes me senti incomodando e incomodado, tentando tirar um sorriso e recebendo cara de "Cara-pelo-amor-de-Deus-faz-esse-maluco-sumir-da-minha-frente-antes-que-eu-ataque-ele-com-um-cortador-de-unha", não dá pra contar nos dedos.
Do jeito que a vida anda, esses ainda vão ser as melhores lembranças da minha vida profissional.

Praia

Não é que eu não gosto da praia, eu tenho mesmo pavor de praia. Todo mundo que eu via de roupa está de sunga com, na sua maioria, os corpos estranhos a mostra. E tem aquele tipo que malha o ano todo, e mesmo se por acaso, estiver chovendo e menos três graus, não coloca a camisa por nada, pelo simples gosto de dar na cara de quem é feio, magro e tem preguiça pra ser alguém melhor.
Eu sou branco cemitério, sabe? Aquele tipo que você acha que é cosplay do zé gotinha.
Na escola, eu pintava minha mãe com o lápis marrom, meu pai com o rosinha, e eu, eu não precisava me pintar, deixava cor da folha. Minha mãe não deu a luz, deu uma companhia elétrica inteira.
Eu morei na praia seis meses da minha vida, e até tentei pegar uma cor. Peguei a cor vermelha. Achei que não combinou muito com a cor dos meus olhos.

Na praia ainda tem calor, carro com som alto e música ruim, comida ruim, pernilongo, e na praia que eu vou, barro na água, parece um mar de cocô, se eu entro na água, pelo contraste, pareço um espermatozoide.
Eu uso óculos, não enxergo absolutamente nada sem eles. Entrar na água com eles não rola, primeira onda e eu perco a visão e um óculos de R$700,00. Ficar sem eles é como ser politico em Brasilia, você não enxerga nada nunca.
Peguei trauma de praia aos 9 anos. Estava eu com uma daquelas super pranchas de isopor, tentando pegar a onda perfeita e ser viril para as pequenas gatinhas da praia. Quando me percebi num daqueles episódios do Discovery, clamando pelo salva vidas. Ele veio correndo em minha direção, para delírio das tias da praia que viam seu belo corpo em ação, e eu nada másculo para as meninas que faziam belos castelos de arreia, chorava como uma criancinha de 9 anos.
A praia não gosta de mim, mas quando morrer quero ser cremado e jogado ao mar, pelo não tenho como ficar mais queimado do que já vou estar.

Aula de Educação Física

Eu era Nerd numa época que não era hipster ser nerd, sofria bullyng numa época em que era só brincadeira isso aí, apanhava dos meus coleguinhas numa época em que apanhava quando chegava em casa por ter apanhado.
Obviamente não era bom em esportes, então era o único que gostava mais das aulas de matemática do que as de educação física. Nas aulas de matemática eu era o craque, era o cara que todo mundo queria de dupla. Nas aulas de educação física eu era escolhido pra dupla depois do cadeirante (porque ele mandava bem demais no handebol).
Gostava das aulas de educação física apenas quando chovia, aí eu me dava bem de novo, porque nos jogos de mesa tipo dama, xadrez e dança da cadeira era imbatível.
Por isso ainda hoje quando chove sinto uma alegria interna de não precisar fingir uma dor de cabeça pra não precisar jogar futebol

Amor de infância

Hoje não é muito bonito, mas na sua infância não era muito parecido com um ser humano. Mesmo com sua carcaça prejudicada pelo simples fato de nascer, ele amava alguém.
Era uma menina que era muito inteligente assim como ele, os dois sempre ganhavam a "Maria Mole" que era o prêmio de aluno mais aplicado da semana.
A menina era mais que perfeita, mais porque pra ser perfeita precisava só de cinco dedinhos, mas ela tinha seis.
Ele era mais que perfeito, mais porque pra ser perfeito precisava de dois olhos, mas ele tinha quatro.
A história deles nunca aconteceu, pois assim como o a Maria, o menino era Mole também. O menino só conseguiu amar de novo anos depois, na terceira série.

Elogios

Um casal conversa:

HOMEM:   Você tem olhos lindos!
MULHER:  Que que tem de errado com minha boca?
HOMEM:   Não, seu rosto é lindo.
MULHER: Cê tá dizendo que meu corpo é feio?
HOMEM:   Cara, você é linda de corpo, você é gostosa!
MULHER: Você acha agora que eu sou um objeto sexual?
HOMEM: Não, não.. Você é linda e inteligente.
MULHER: Então porque você nunca me elogia? 

Elogio.

Como é difícil dar elogios hoje em dia né? Mesmo o mais sincero dos elogios pode sair como uma bomba em relacionamento. Como aquela antiga piada: A mulher fala pro marido:Amor to me sentindo meio gorda, me da um elogio pra eu me sentir bem?Aí o marido responde:Lindona do meu coração, você está enxergando perfeitamente. Nhuc!Bom o vídeo não tem a ver com a piada, mas tem a ver com amor, amor de verdade, e sobre elogios sinceros.

Posted by Caciano Kuffel on Domingo, 27 de dezembro de 2015

Assaltado

Roubaram meu celular no sábado. O bom é que não recebi mais nenhum vídeo de gatinho do Whatsapp desde então.
Não é horrível, quando alguém pede pra tu passar o celular e ela não tá falando do número?
Ficar sem celular é mesmo horrível, tive que fazer coisas como conversar com pessoas e ler livros pra passar o tempo.
O engraçado desse assalto, é que dois sujeitos chegaram pra mim pedindo dinheiro, eu dei. Quando um deles anunciou o assalto o outro fico gritando: "É ele quem tá te assaltando, eu não sou assaltante não". Acho que eles formavam uma dupla tipo assaltante bom assaltante mau.
Eu ouvi dizer que assaltante não teve escolha pra cair nesse mundo, e que ele precisa do celular mais do que eu preciso. Mas pelo jeito dele, ele não iria comprar comida, ou leite pra seus filhos com o dinheiro do celular. Ele iria comprar crack, álcool ou algo pior, um boné de aba reta.

Vícios

    Meu pai fuma 5 carteiras de cigarro por dia, mas não gosta que eu tome energético porque dá gastrite. Ele diz que fuma pra ficar tranquilo, paciente, que é menos perigoso ter câncer de pulmão que mandar minha mãe a merda.
    Minha mãe é viciada na fazenda, que tem mais efeitos colaterais que o cigarro. O cigarro te dá impotência, e câncer mas a longo prazo. Quando assisti a fazendo me deu vômito, disenteria, e vontade de me matar furando os olhos com uma chave de fenda quente.
     Eu sou viciado em dormir, gosto tanto de dormir que eu não tenho mais botão soneca, no meu tá escrito "Continuar em Coma".

Alpestre

Fui parar numa cidade chamada Alpestre, ela é o Acre do Rio Grande do Sul. Ninguém sabe se existe, tem índio, e o Belo o cantor seria rei da beleza na cidade. Lá eles não usam o Windows usam o Windio, não tem Instagram, tem Instagrama, pra se pegar usam o Tíndio.  Lá quando eles assistem o Jornal Hoje, já é Jornal Mês Passado. Eles podiam incluisve ganhar dinheiro, como cura pra depressão.

"Você que está se sentindo com vontade de morrer? Vem pra Alpestre, nada pode ser pior" 

Aula de Teatro

Teve um tempo que eu queria ser ator de teatro, hoje já decidi ser uma pessoa normal, sem problemas graves mentais. A primeira aula de teatro que eu fui, eu fui cheio de boas intenções, querendo me tnaasformar no Antonio Fagundes, e ser a estrela do próximo Rei do Gado, ser amado pelo mundo inteiro, sem maiores pretensões.

A professora, segundo me disseram era conceituada, tinha vindo da Italia, e entendia muito de teatro, eu que não entendia o que ela falava. Ela ensinou uma especie de dança maluca, em que você dança como quem está com vontade de ir ao banheiro no meio de um despacho da pomba-gira, ela chamava essa dança de "A Dança dos Ventos". Confesso que achei estranho, mas pensei: O Antonio Fagundes deve ter dançado muito isso pra fazer o Rei Do Gado. 

Ai fui eu lá todo animado dançar isso, mas eu descobri que não era só uma dancinha, isso foi toda a aula. Acho que ninguém gostou, também. No final da aula fizemos um circulo e todos gritaram que foi muita Merda. 

No outro dia não fui, não porque não tava querendo ir, mas as minhas pernas se recusaram a se mexer, inclusive falaram que precisavam de muita água e férias na Bahia pra se recuperar.  Fui no dia da apresentação da professora pra entender um pouco mais desse mundo, entendi menos.

A cortina abriu, ela fez a dança enquanto gritava palavras sem sentido. Num momento me deu um estalo, ela era a atriz dos comerciais da MTV que eu também nunca entendi. 

Incrível Alergista

       Hoje eu fui a um Alergista. Eu estou com umas perebas na linha toda do meu corpo. Eu achei que ia morrer e fui ver o que era. 

     

 Lá eu descobri que eu vou morrer mesmo, não de alergia, de fome. A consulta foi R$300,00, os remédios R$200,00, mais as capas anti-alérgicas pro travesseiro e pro colchão R$280,00, nem são capas do Batman, são só capas. As do Batman são contra tiro, a minha é contra fungo. 

     Eu descobri que tenho alergia a tudo que é muito felpudo, coberta, gato, Tony Ramos. Até mandei minha namorada se depilar haha, aí lembrei que ela é inflável. 

       Isso de alergia, é a doença mais fresca do mundo. Eu nunca vi um mendigo com alergia. Mendigo não tem alergia, sabe o que ele tem? Frio. Tenho alergia a camarão, nunca vi um mendigo com alergia a camarão, sabe o que ele tem fome? Tenho alergia a plástico, não posso usar Crocs por exemplo. Mendigo não tem alergia a Crocs, tem vergonha na cara, que ele é mendigo não é bagunça. 

O alergista era legal, um senhor de 80 anos que passou a mão no meu corpo todo, Ele me contou do dia em que curou a alergia de um domador de circo em elefante, foi a parte dos R$300,00 que eu mais gostei gastar. 

Engraçado eu ter alergia a coisas felpudas, desde criança nunca ouvi essa palavra a não ser como trocadilho ruim pra fazer Bullyng comigo. Meu nome é Caciano Kuffel, meus grandes amigos da escola gritavam, lá vai o Caciano Kuffel pudo.

Comemorações

  Cada um comemora o que acha importante. Pra mim é importante acordar antes do meio-dia, sempre que isso acontece eu comemoro dormindo mais duas horas.

 Outro dia vi um monte de amigos do meu Facebook comemorando terem entrado pra uma faculdade particular. seria tipo eu comemorar por ter conseguido ser cliente da Claro. Imagina ainda ser mais tonto de por na frente da minha casa, CLIENTE PÓS-PAGO CLARO 2016. Por falar nisso BIXO UCS 2016.

 Eu publiquei esse trecho no Facebook e veio muita gente (quatro) reclamar que eu estava desmerecendo o feito delas. Elas tem razão, quando passei do pré pra primeira eu comemorei muito, sorte que eu ainda não tinha Facebook, nem dinheiro pra comprar faixa, nem sabia escrever na faixa: PRIMEIRA SÉRIE ATÉ QUE ENFIM AÌ VOU EU. (eu, de verdade, rodei no pré)

 Só eu acho que a universidade comemora mais que o aluno, quando ele se empolga pra se tornar cliente dela, porque a chance dele pagar mais de um semestre é bem maior

.

É o mesmo tipo de comemoração que os franqueados da claro fazem, quando você topa "ganhar" um celular de graça em troca de um plano anual, pra pagar contas surpresas e deixar o rim e seu filho José Henrique de 6 meses como pagamento 

Mas vou lá, to fazendo minha faixa de "NÃO DERRUBEI NESCAU HOJE".

Eu queria ter um carro rebaixado.

Eu queria ter um carro rebaixado, porque é como fazer cirurgia pra tirar os pés, eu gasto dinheiro, pra me fazer andar feito um retardado e me deixar mais baixo.
O cara do cara rebaixado, é o mesmo que usava calças pelo joelho na escola. Que  andava mais devagar, pra calça não cair lá nos pés, ele é o mesmo sujeito que ouve música no celular sem o fones e bem alta, (Hoje na casa do seu Zé vai rolar uma putaria)

Ele cresce, arruma um emprego, ganha dinheiro, se forma, cresce na vida. Aí ele compra seu carro, rebaixa, coloca muito som, pra obrigar de novo, as pessoas ouvirem a mesma música do celular dele.
(Hoje na casa do seu Zé vai rolar uma putaria Tava cheia de novinha doida pra fazer orgia)
Eu nem to falando mal do gosto musical, porque eu até gosto dessas músicas. mas se a galera espalhar por aí com o som alto essa Festa na casa do seu Zé, vai ir muita gente lá, ai é ruim.

Eu acho que ele pode ter o estilo que quiser, se ele acha bonito que use.
Meu é só esse estilo que fera com a minha vida.
Nunca vi um rockeiro me obrigando a cheirar cocaína
Nunca vi um sertanejo me obrigando a usar calça apertada
Nunca vi um fã do calipso me obrigando a trair a minha namorada.
Porque esse cara quer me obrigar a andar devagar, e ouvir a música dele, bem na hora do meu sono as 2 horas da tarde.
E pode notar quanto pior o bairro, mais carro rebaixado e puta tem. Eu moro num bairro assim, o ruim é que eu não posso reclamar dos carros, porque se não eu levo tiro desses caras, e a mãe deles não me deixa mais entrar no puteiro.


Eu acho que só tem um jeito deles sentirem na pele o que é isso:
Fazer uma ong de idosos, que saem pra caminhar na frente deles, toda vez que eles saírem do carro, ouvindo Milionário e José Rico.

Existem dias que eu me sinto um idiota

    E existem dias que eu gravo um vídeo dançando de cuecas na sala, e as pessoas tem certeza que eu sou um idiota.
   Nesse momento estou ouvindo Claudia Leitte e chorando, ( se eu parar e assistir também eu rio, porque não entendo como alguém canta músicas com letras tão tristes pulando e dançando animada de roupa curta) sei que parece gay, e apesar de que eu pareça muito gay, não sou eu juro. (fiz agora um cruzamento beijando meus dedinhos, isso com certeza não me soma pontos héteros.)
    Eu não me envergonho de parecer gay, (exceto quando tento parece sério, toca uma lady gaga e começo a bater o pé no ritmo, enquanto minha boca incontrolávelmente cantarola trechos da música) porque gay em sua grande maioria é legal e estiloso (exceto se você for uma bixinha dançarina de funk e se chamar pela alcunha de éguinha pocotó), só é ruim no meio dos brothers, parece que qualquer coisa que você deixa de fazer, você automaticamente faz coito com seu próprio bumbum.
  A verdade é que eu dou desculpa de ser quase gay porque eu não sei fazer coisas de homem.

Pede pra eu trocar uma lampada, não sei é coisa de homem. Pede pra eu fazer um churrasco, não sei é coisa que homem faz. Pede pra eu fazer uma baliza bem feita, não sei é coisa de homem.

Homem Grosso

São várias cenas curtas.
CENA 1:
HOMEMGROSSO: (tosse)
PESSOA: Tá com tosse?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, treinando pra ser leão.

CENA 2:

HOMEMGROSSO: (coçando alguma parte do corpo )
PESSOA: Tá com coceira?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, to me sentindo carente.

CENA 3:

HOMEMGROSSO: (tirando selfie)
PESSOA: Tá fazendo uma selfiezona hein?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, fazendo baliza..

CENA 4:

HOMEMGROSSO: (Saindo de casa, pegando a chave)
MÃE: Isso são horas de sair mocinho?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada)
MÃE: (devolve a olhada)
HOMEMGROSSO: Não, mãe to indo pra cama

Não é ciume é outra coisa.

Juro pode parece ciúmes, mas não é. Que sentimento imbecil pra um ser adulto como eu sentir, certeza que é outra coisa.

Ciúme é quando você não quer que a pessoa, fale, olhe, pense, ou respire perto de outra né? Então não é isso que eu sinto.

Eu sinto vontade de estrangular, mentalmente, (porque obviamente não seria capaz de tal façanha com minha força bruta) até que a pessoa ficasse parecendo um repolho murcho.

Afinal, quem não fica com esse sentimento sabendo que qualquer pessoa do mundo é melhor que você próprio? Que mesmo o Chimbinha com derrame e disenteria parece ser mil vezes mais incrível que eu sou?

Sei que parece muito ciúmes mas é outra coisa. É insegurança.

A mina feia

A cena uma mulher extremamente linda, daquelas de gerar comentários por onde passa, se queixa a um amigo.

MULHER: Ai, meu cabelo tá horrível.
AMIGO: Para, ninguém repara nisso.
MULHER: Mas olha bem, to parecendo um traveco de salto alto.
AMIGO: Mas então tira o salto, cê tá incrível.
MULHER: E essa roupa tá me deixando um porco, olha, cheio de bacon saltando.
AMIGO: Deixa de viagem que você tá linda.
A mulher se altera.
MULHER: Cala a boca, eu to feia, olha essa maquiagem, to parecendo o bozo.
AMIGO: Não tá.
MULHER: Olha só esse vestido não para porque eu não tenho peito.
AMIGO: EU to vendo os peitos daqui.
MULHER: Você não entende nada. Eu sou horrível, a pior pessoa.
AMIGO: Espera um pouco já sei como resolver.
O amigo sai, da sala e volta com um remo. acerta a mulher várias vezes.Passam-se dias e ele encontra ela na sala de recuperação do hospital.
AMIGO: Pronto, agora você tá feia e escroto.
A mulher sorri contente. 

Crianças são lindos demônios

Eu percebi que odiava crianças quando, uma dessa espécime me olhava com aquela ternura e ludicidade tipica de uma e tudo que eu pensava era em como seria gostos chutar com força a cabeça dela.

Parece horrível, mas alguns momentos atrás essa criança me chutava, porque sim.
Seu pai ria ao fundo.
Eu queria chutar o pai dela com força também, mas no saco, pra ele não ser capaz de produzir mais nenhuma como está.

O pai achava lindo, seu pequeno capeta me chutando, aposto que o pai da Suzane Von Richothofen achava também.

Acho que na realidade eu não odeio criança odeio pai que não dá limite. Meu pai dava limite, o apelido do chinelo havaina dele era limite.

Criança fala também muita coisa sem sentido.

Eu não entendo crianças elas falam coisas aleatórias e eu fico tipo. Oi?

Outro dia no final do show uma criança veio pra mim e disse:

Tio sabia que eu desenhei uma flor ela tinha quatro petálas e dai eu ia pintar.

E para aí.

E veio uma outra criança e disse assim também.

Sabia que meu pai tem uma moto e ele usa um capacete verde.

EU nunca sei o final da história.

Minha mae fazia a mesma coisa ela sempre falava coisas tipo:

Limpa esse quarto.. Porque senãããooo

E eu nunca sei o que vem depois.

Meu quarto tá sujo até hoje.

Como saber se a gata está afim de você?

Alguém hétero já ficou na dúvida se era gay? 

Não? Só eu?

Na escola falavam tanto que eu era viadinho que eu cheguei a pensar, será?

Eu era do tipo que falava coisassem sentido na frente de uma menina.

Oi prazer, eu como bergamota.

Eu sempre ficava na dúvida se a menina estava enviando o sinal de que era pra eu beijar sabe? Nunca tinha certeza.

Uma menina me convidou pro cinema. Mas achei que ela realmente tava interessada no filme.

Uma menina foi lá em casa e vimos um filme porno, achei que era só curiosidade mesmo.

Dormi de conchinha com outra, achei que era de brother.

Daí uma menina meio que me atacou e me beijou na boca, e ai eu tive certeza. Ela era muito brother minha.

Eu cresci e agora sei reconhecer os sinais de uma mulher afim de mim.

Se ela for mulher, gata e inteligente, não está afim de mim.

Se ela estiver afim de mim, for gata e inteligente, não é mulher.

Simples Mente Idiota

A nossa mente vive pregando peças na gente. Bebemos um pouco e aquela baranga vira pegável, o cara que você conheceu agora, vira parceirão que você considera pacas, você vira forte capaz de bater no segurança, você vira rico capaz de comprar 2 combos do MC Donalds, e se tivesse nutella você compraria.
E na verdade é só a sua Simples Mente Idiota.

Tímido Ou arrogante

Eu sempre lutei contra timidez, contra essa coisa de ser desastrado e derrubar tudo, contra isso de sempre perder. Desisti, decidi gritar por aí que sou isso mesmo, que sou perdedor, que não consigo falar com as pessoas porque nunca vou ser tão interessante assim pra manter um diálogo longo.

Sou tão desinteressante que um político em época de campanha me ignorou.
Sou tão desinteressante que a voz do brasil se desligou pra eu não ouvir ela.

Tem gente que acha que eu sou arrogante, quem dera ser tão autoconfiante a ponto de ignorar pessoas pessoas, é só timidez mesmo. Agora eu sou um tímido convicto só.

Sem palavras.

Eu não sou só perdedor, sou um idiota também. Só pra quando eu achar que tô bem eu devo ver esse vídeo, e lembrar que eu sempre vou ser um idiota.

Notícias de Caxias do Sul

Em cena um jornalista, que dá notas de inicio do jornal.

Olá, hoje no Jornal do esboço vocês vão ver.

Visate pretende fazer linha centro arroio do sal.

Ainda em arroio do sal, choppão promete abrir casa noturna adulta, chamará choppão no pescoço.

Política:
Viviane, popularmente  conhecida como Vivi do Loló, se candidatara a prefeitura de caxias do sul, em declaração exclusiva ela disse: "Não vou deixar pedras em meu caminho".

Esporte:
Depois de abrir buracos em toda sinimbu, a prefeitura decidiu aproveitar pra lançar um novo esporte, vai chamar-se direção com obstaculos, onde os carros vão ter que saltar pelos buracos com varas.
Ao saber dessa nota as moças que ficam a noite da julio falaram "huum varas", e outras ainda comentaram "huum buracos".

Economia: 
Conheça o incrível caso do caxiense mais pão duro do mundo, que não falava pra não gastar saliva.

Clima:
Hoje a temperatura é sol.. Recebemos informações e agora vai ser chuva, não sol, é chuva com certeza. Faz o seguinte sai com guarda-sol, guarda chuva, regata e sobretudo que não tem erro.

Tudo isso no seu Jornal do Esboço

Forte demais.

O Cara está na sala da casa de um amigo,óculos escuros claramente de ressaca.

ARNALDO: Pô cara bebi todas ontem (contando vantagem)
JUNIOR: Bah que merda cara.
ARNANDO: Bebi, vodka, com whisky, cerveja vinho, champagne e catuaba.
JUNIOR: Aí é ruim né?
ARNALDO: ´Foram uns 500 reais só da minha parte.
JUNIOR: Puts cara, aí é foda né.
ARNALDO: É porque você é fraco pra bebida.

A cena corta..O mesmo cara está com olhos roxos, claramente apanhou.

ARNALDO: Poxa cara, ontem foi louco, briguei com todo mundo. (contando vantagem)
JUNIOR: Bah que merda cara.
ARNANDO: Briguei com o Anderson, com robson, o ramon, o antonio carlos, e o shogun
JUNIOR: Aí é ruim né?
ARNALDO: ´Foram uns 500 socos só nas costas
JUNIOR: Puts cara, aí é foda né.
ARNALDO: É porque você é fraco pra briga


A cena corta..O mesmo cara está sangrando, fala asfixiando com o sangue.

ARNALDO: Poxa cara, ontem foi louco, fui assaltado levei. (contando vantagem)
JUNIOR: Bah que merda cara.
ARNANDO: Tiro de escopeta, 38, metralhadora, bazuca e magnun
JUNIOR: Aí é ruim né?
ARNALDO: ´Foram uns 500 tiros só nas barriga
JUNIOR: Puts cara, aí é foda né.
ARNALDO: É porque você é fraco pra levar uns tiros.

Ri desesperado e morre.

Na Puta que o Pariu

Como nas propagandas do Ipiranga, um homem para o carro para pedir informações.

MOTORISTA:Moço você sabe onde, eu coloco gasolina?
MOÇO: Na puta que te pariu
MOTORISTA: Oi? Esquece, você sabe onde eu posso fazer um lanche por aqui?
MOÇO: Na puta que te pariu.
MOTORISTA: Cara você tá sendo grosso comigo porque? Eu to só te pedindo informação.
MOÇO: Ué porque? Não to sendo grosso,
MOTORISTA: Cara você sabe então onde eu peço informação aqui?
MOÇO: Olha, na puta que te pariu.
MOTORISTA: Cara, custa me informar alguma coisa pelo menos?
MOÇO: Mas eu to te falando, na puta que te pariu tu encontra tudo.
MOTORISTA: Ah vai se fuder, não faz sentido tu me mandar a puta que me pariu nesse tom de voz.
MOÇO: Mas é o nome do posto, não tenho culpa.
MOTORISTA: (Meio constrangido). Ah, ah bom, entendi. Mas e lá vende chopp essas coisas também.
MOÇO: Ah você quer tomar chopp? Ai pra tomar tem que ser em outro lugar.
MOTORISTA: E onde eu posso ir tomar?
MOÇO: Você pode ir tomar no seu cu.

A vida com Celular.

Roteiro pra cortes:

Cena 1:
Sem celular:
O cara entra no banheiro, baixa as calças e sai e puxa descarga
Com celular.
O \cara baixa  as calças, senta no vaso e puxa o celular, se acomoda.
Uma hora depois.
O Cara ainda tá lá com o celular.

A cena corta pra dois amigos no restaurante conversando muito.
Sem celular.
Continuam conversando.
Com celular:
para de conversar, enquanto isso no banheiro. o cara ainda tá lá.

Com celular.
A cena corta para pessoas assistindo televisão, olhando e rindo.
Sem celular.
A cena corta para elas "assistindo televisão", mas olhando para o celular sem rir nem expressas nada.

Enquanto isso o cara ta ainda no banheiro.

Sem celular.
O cara acorda, escova os dentes, pega o onibus, fica na escola, pega o onibus volta pra casa almoça, conversa com as pessoas, lê um livro e vai dormir.

Com celular.
O cara acorda com o despertador do celular, coloca uma musica no fone, levanta escova os dentes (baralho de whatsapp), pega o ônibus sem olhar pra ninguém, paga, desembarca, vai na aula olhando o tempo todo facebook, volta pra casa correndo sem olhar pro celular, coloca ele na tomada, fica lá perto dele, e vai dormir.

A esquete acaba, créditos, e no final tá lá o cara ainda mexendo no celular no banheiro.

Médicos

Um médico em sua sala de consultas sendo totalmente frio, e sem demonstrar nenhum sentimento ao falar com seu paciente como todo médico.

Paciente: E eu falei pra ela doutor que não podia mais viver assim..
Médico: Aham, repete 33.
Paciente: ...33.. e foi por isso que eu fiquei nesse estado não consigo nem viver direito.
Médico: Aham, isso é normal, estica o braço.
Paciente: (esticando o braço), Ontem mesmo eu tentei me matar, errei o tiro da cabeça.
Médico: Isso é um sintoma bem comum..

A cena corta o médico tá em casa seu filho vem correndo em sua direção.

Filho: Pai, eu fiz esse desenho pra você.
Médico: Aham, isso é bem normal. (olhando distante).
Filho: Pai eu te amo tanto.
Médico: Dá pra ver que esse é um sintoma comum em crianças.
Filho: Pai sabia que eu não sou mais virgem.
Médico: (olhando os olhos do filho). Huum parece normal pra mim.
O filho vai brincar e volta.
Filho: Pai to vendendo crack.
Médico: Aham, não usa em excesso, que taquicardia.
Filho sai de cena e volta
Filho: Pai, fui atropelado. (Desesperado e com sangue).
Médico: Poxa, parece virose, vou te receitar um xarope (sem se exaltar, tranquilamente)

Coisas tristes.

As vezes a gente tem vontade de ficar quietinho no escuro, eu não consigo, sou branco demais, um raio de 3 metros fica sempre iluminado. As vezes a gente tem vontade de fazer coisas radicais, se torturar ao extremo, eu não consigo, meu anti-vírus não deixa eu baixar calypso.
Queria viajar ficar longe de todo mundo, mas não tenho dinheiro.
Queria sumir, mas ainda não frequentei essa cadeira em hogwarts.
Queria poder ficar invisível, (se bem que isso com certeza eu consigo, mesmo quando não quero).
Isso tudo me deixa triste.
Estou tão triste, que ouvi reação em cadeia, e me pareceu alegre.
Estou tão triste que estar no titanic me pareceu boa ideia.
Estou tão triste que quando dou risada, não esquece, eu não dou risada.

Mas tem uma coisa que me deixa alegre pelo menos, eu adoro meu gato. Ah não pera, ele morreu agora.

Entrevista de Emprego

Uma cena comum em um escritório, o Rh da empresa fala próximo e um homem entra na sala

RH: Pode sentar, é Roberto né?
ROBERTO: Isso, sou eu.
Ajeitando-se na cadeira enquanto, isso dá pra se ouvir o pensamento de Roberto.
 PENSAMENTO DE ROBERTO: Ele ta olhando como eu me coloco na cadeira, se eu ficar muito sério, ele vai achar que não sou flexível, se ficar muito mole eu vou ser desleixado.
RH: Humm, interessante, você diz aqui que tem 10 anos de experiência em vendas?
ROBERTO:  Tenho
RH: A gente precisa de alguém pra um cargo que não requer tanta experiência.
PENSAMENTO DO ROBERTO: Merda.
ROBERTO: Mas é experiência em vendas no the sims, na vida real, sou iniciante mesmo
RH: Interessante, você é casado?
ROBERTO: Sou.
RH: A gente tava procurando alguém solteiro.
ROBERTO: Mas to me separando amanha por que realmente não fecha com a minha carreira.
RH: Huum interessante, Você mora aqui perto?
ROBERTO: Sim, 5 minutos to aqui.
RH: Huum, (como quem diz isso é ruim).
ROBERTO: Mas to me mudando pra oo...(como quem tenta adivinhar o que ele vai falar)
RH: utro lado da cidade?
ROBERTO: Isso.
RH: Muito longe dai.
ROBERTO: Isso que não é com certeza, to me mudando para o Cen..
RH: Centro é bom, por que estamos contratando pra filial no centro.
ROBERTO: Semana que vem to me mudando pra lá.
RH: Ótimo, isso é bom. você é ótimo, você é branco, caucasiano ou negro?
ROBERTO: Sou branco, (Ele de fato é muito branco)
RH: A gente precisava de um negro.
ROBERTO: Eu era, aí fiquei branco, até ano que vem fico negro de novo, sabe como é?
RH: Seei, sim então tá, só pra acabar,você é hetero?
ROBERTO: Sim.
RH: Huuum (como quem não gosta)
ROBERTO: Ah loka.

"Pra que" contar as derrotas?

Um amigão meu (imaginário), me pediu ontem mesmo por que eu criei esse blog pra contar as percas da minha vida?
Ora, felicidade não dá Ibope, você nunca viu e nem vai ver o Datena falando:

"Be dá Ibagens desse dia lindo, desse passarinho azul, que significa vida e abor, põe na tela aí ô"

Você coloca no seu face, que tá feliz e tira a foto de um prato de sushi que você comeu hoje e adorou: 6 curtidas, (se você for eu, uma é sua inclusive).Mas você coloca, que foi assaltado que o bandido levou teu iphone, e aí você tem 50 comentários, de gente pedindo de tudo.

A vitória não tem graça nenhuma, ninguém faz piada com o fato de ter comprado um carro novo, porque aí não é piada é contar vantagem. Agora você ter batido o carro, porque é muito burro, rende muita piada (no meu caso eu teria um livro de piadas sobre bater o carro).

Um português inteligente não tem graça nenhuma, ninguém faz piada com isso, seria totalmente sem sentido falar:

Ai o português entrou na sala de aula, fez a prova e a professora deu dez pra ele

Agora dizer que:

Segundo pesquisas de Portugal, 8 em cada 10 portugueses não são bons em matemática, os outros 3 mandam muito bem.

Quem sabe te tire um risinho de canto aí hein? A piada e a graça, nasce da desgraça de alguém ou alguma coisa, seja ela um papagaio, um politico, uma loira, ou nesse caso eu mesmo. Eu acho mais justo me atacar do que um pobre português (pobre hahaha jura, queria ser eu pobre na Europa).

O fato, é que vou usar toda desgraça da minha vida pra você, que supostamente ta lendo, rir, se divertir, passar momentos agradáveis. Se quiser saber coisas boas da minha vida, me adiciona no face, que lá eu como todo mundo só coloco coisas agradáveis.

Eu Não sou fofo

A muito tempo as pessoas me acham fofo, mas eu não sou fofo, eu atravesso a rua sem olhar pros lados, eu tomo banho pelado e pior eu muitas vezes não como toda minha comida, e jogo o resto fora, não pensando em milhares de pessoas que não tem o que comer. Isso é ser fofo?
Se você ainda não está convencido disso, eu fiz uma música inteira (apesar de eu não saber tocar, cantar, ou compor) pra provar como eu sou na verdade um rebelde sem causas e um vida loka sem limites.
Ouve aí embaixo:

Traição.

Duas mulheres conversam, em clima amistoso.

Janete: E Eu disse pra ela, que o esmalte dela tava horrível hahaha.
Antônia: hahaha, Janete eu acho que teu marido ta te traindo.
Janete: Não é impossível, ele ta tão certinho ultimamente.
Antônia: Ele não te bateu?
Janete: Sim, mas foi sem querer, ele escorregou no chão, e se apoiou na minha cara.
Antônia: Acorda Janete, ele ta direto bêbado.
Janete: Mas é que ele tá com depressão por conta do emprego.
Antônia: Que emprego? Desde que ele saiu do último emprego a 4 anos, ele não trabalha.
Janete: Mas ele ta tentando empreender.
Antônia: Vendendo calcinha pra mulher, só pra ver elas peladas?
Janete: É estratégia de Marketing pra vender mais.
Antônia: Mas não tá dando certo, ele não tá pedindo dinheiro pro Carlinhos?
Janete: Pediu só sete vezes, mas é o minimo né? Desde criança que ele ajuda na criação dele.
Antônia: Ah ele deu dinheiro, quem criou foi você, mas e tu não viu ele com aquela loira ontem?
Janete: Era cliente.
Antônia: E a ruiva?
Janete: Prima do interior.
Antônia: E a gorda.
Janete: Cobradora de conta, relaxa ele não gosta de gorda.
Antônia: Mas ele te passou HPV.
Janete: Isso pode pegar em contato com toalha molhada.
Antônia: Mas ele tá com o pau preto.
Janete: Ele fez amizades com uns afrodescendentes isso acontece.
Antônia: Ele tá aqui no sofá comendo a Marizete.
Janete: Parece ele mas não é, ele me mandou um whats, que ta no centro e volta de tarde.

Perdido

Dentro do carro, um rapaz dirige já nervoso. Enquanto ouve o GPS, que então se desliga. Ele se irrita pega o celular, tenta digitar o endereço, e a bateria acaba. Então ficando mais nervoso ele pega o Mapa, tenta entender e joga pela janela. Ele para o carro, e tenta procurar algo dentro do carro, começa achar coisas bizarras dentro do carro, acha uma escada, um bule, e então acha uma mulher.

Homem: Heey, que porra é essa?
Mulher: Ahhhh (gritando assustada)
Homem: O que você tá fazendo aqui?
Mulher: Eu não sei, a gente saiu em 2008, e você esqueceu aqui.
Homem: Isso já fazem 7 anos.
Mulher: EU sei, não é fácil viver de resto de chocolate, bala e energético que eu acho no carro, outro dia achei um Mac.
Homem: EU perdi um Mac outro dia.
Mulher: Não é fácil, vivemos em total escassez no carro, pelo menos como você não lava ele, sempre tem algo novo por aqui.
Homem: Eu lavo sim a última vez que lavei foi em 2008... caramba, é verdade.
Sai uma criança..
Homem: Caramba quem é essa criança?
Mulher: Meu filho.
Homem: Teu filho? Meu Deus, eu sou pai?
Mulher: Nããão, a gente saiu uma vez só, você tá achando que eu sou puta pra dar na primeira vez?
Homem: É verdade, mas então, como foi que você, bem ficou grávida?
Mulher: Lembra quando você tava querendo ir pra gramado, e foi parar na china?
Homem: Lembro sim, só me desviei um pouquinho da minha rota.
Mulher: Bem esse é o Chang, ele viu um pastel de frango entrou e passou a viver aqui, um dia nos encontramos embaixo do tapete do porta-malas, nos apaixonamos e depois de três encontros nos casamos.
Homem: Caramba vou dar um jeito nessa bagunça, como eu volto no volante?
Mulher: Boa sorte, to tentando voltar desde 2008.

Mais um briga sem fim

Na cena uma mulher e um homem dentro de uma casa.

Mulher: Você é um babaca, um idiota, ogro.
Homem: Você é maluca, maluca, não faz sentido.
Mulher: Você não me entende, não tenta me entender.
Homem: To tentando, entender que língua você fala,
Mulher: Você não consegue falar sério Jorge Armando.
Jorge Armando: Maria, foi você que traiu.
Maria: Mas a culpa foi sua.
Jorge Armando: Cara que lógica é essa?
Maria: Quem disse que era pra eu parar de ficar enchendo o saco, e achar amigos?
Jorge Armando: Eu
Maria: Então, eu achei um amigo.
Jorge Armando: Mas não pra trepar contigo Maria.
Maria: Você falando assim, pare o fim do mundo.
Jorge Armando: Você traiu, transou com um cara, lembra quando eu falei com a Marina, e você surtou?
Maria: Sim, por que ela é uma puta, que tem um nome escroto.
Jorge Armando: Marina, é a derivação de Maria.
Maria: Derivação escrota, você é um babaca, foi você quem puxou papo com ela.
Jorge Armando: Sim pra pedir pra ela votar naquela campanha, pra ganhar uma semana num spa, que você tava concorrendo.
Maria: Para de me usar como desculpa pras tuas "sem-vergonhices", quer saber eu to acabando com você.
Jorge: Não, eu acabo com você primeiro.
Maria: Você tá louco? Eu to acabando com você.
Jorge: Mas eu que puxei a briga por que você fez merda, quem vai acabar sou eu.
Maria: Mas quem tá sendo ogro e não me entende é você. Eu não aceito que você acabe comigo.
Jorge: EU também não aceito que você acabe comigo.
Maria: E agora?
Jorge: Casa comigo?
Maria: Acho que rola.

Tão Sozinho

To me sentindo sozinho. Isso não é uma analogia pra eu estar passando a mão no corpo a fim de me apalpar sem ajuda de ninguém. Eu sou mágico, acho que fiz meus amigos sumirem. Uns se mudaram, outros ficaram chatos, e outros fizeram besteiras sem tamanhos na vida, como namorar e até pior: Casar.

Acho que é meio egoísmo da minha parte só, mas é o sentimento que resta pra gente sozinha, não dá pra ser, companheiro ou solidário sozinho.

Eu to tão sozinho que no tinder aparece: "não há ninguém perto de você", só pra me humilhar mesmo.
Eu to tão sozinho, que estaciono na frente de festa só pro flanelinha vir falar comigo.
To tão sozinho que, curto as coisas que publico no face, falo comigo em imbox, rio muito comigo. Outro dia briguei comigo, por que não concordei com uma ideia absurda que eu tive.
Eu to tão sozinho, que marco de me encontrar comigo, e não apareço.
To tão sozinho que outro dia fiquei falando comigo no espelho por horas, descobri que sou boa companhia pra mim mesmo.

Palhaço Real

Em um consultório Terapêutico um palhaço fala.

Palhaço: Não dá mais doutor, eu não aguento mais essa vida de animar a festa dos outros, eu não gosto mesmo de crianças.
Doutor: Mas por que você continua se isso não lhe da prazer.
Palhaço: Eu até gosto, sabe de fazer o pessoal rir, eu só não gosto crianças.
Doutor: Conte-me mais sobre isso.
Palhaço: Uma vez eu fiz um show, e tinha uma criança que me olhava com aquele Brilho no olhar, aquela coisa que só criança tem, aquela ludicidade infantil, e eu so queria chutar a ela,
Doutor: Que horrível isso.
Palhaço: É por que o senhor não estava lá, Um pouquinho antes essa mesma criança que me chutava, e ela não parava de me chutar, me chutava como se não houvesse amanha, ela só tinha dois anos e já conseguia incomodar mais que que testemunha de jová no domingo de manhã.
Doutor: Huum..
Palhaço: Até que quando eu fiquei num cantinho eu dei um cascudo nela, ela tinha tipo 2 anos, não falava direito e ficou tipo: Mãe, palhaçooo (chorando) E a mãe ficava: Não precisa ter medo do palhaço filho.  Eu odeio mais criança que eu odeio ônibus lotado, ah eu odeio Ônibus, eu odeio tanto criança que eu queria ter nascido um velho.
Doutor: E os pais, não te ajudam com as crianças?
Palhaço, o que?O Pai acha que tudo que criança faz é bonito. O pai me deixa com a criança fica tipo: o viu você não consegue dar conta do meu filho.. eu fico de boa, por que no final quem vai levar essa merda pra casa é ele mesmo.
Doutor: E como você se chama, você não falou seu nome, só entrou e começou a falar.
Palhaço: Eu sou o palhaço cleber, por que me chamo cleber, e sou palhaço. Mas eu também já usei palhaço pirulito, que uma criança me deu porque eu sou magro e tenho cabeça grande. Ai eu inventei uma pequena música pra ela. “Pirulito que bate bate, Pirulito que já bateu tua cara vai ficar roxa E Vo dizê que nã fui eu”
Doutor: Hum, espirituoso.
 Palhaço: Os pais ficam meio putos que a gente fala palavrão, mas quando os pais são muito babaca, a gente dá um jeito de falar palavrão.. (palavrão subconciênte) Tipo: Olha crianças as bolinhas de malabares pinto...
Doutor: Olha, to vendo que no fundo você lida bem com a situação.
Palhaço: Preciso né doutor, o que eu faço pra ficar melhor com as crianças.
Doutor, alcançando um frasco.
Doutor: Olha, coloca isso no refrigerante delas. se não funcionar usa isso.
Estendendo camisinha
Palhaço: Mas não é meio tarde pra isso?
Doutor: Você coloca na cabeça dela até ela morrer de falta de ar.
Palhaço: Entendi, muito obrigado doutor.
Doutor: De nada, dá R$200,00 a consulta.
Palhaço: Posso pagar em piada?

Suicídio

Em algum lugar alto um cara ta indo se jogar, quando um rapaz chega pra se jogar.

Carlinhos: Hey cara, o que você tá fazendo?
Suicida: Eu vou me jogar.
Carlinhos: Não cara, não faz isso, com certeza não vale a pena, vamos conversar.
Suicida: Cala a boca, eu nem te conheço você não me conhece cara, eu vou me jogar sim.
Carlinhos: Velho a vida é maior que qualquer problema, nada vale tanto que mereça a morte.
Suicida: Minha mulher me deixou cara, sai daqui eu vou me matar sim.
Carlinhos: Velho, a vida é assim as mulheres te deixam, você arranja outra,
Suicida: Ela me trocou por um político que é a favor da intervenção militar.
Carlinhos: Aí realmente é foda...mas você é jovem boni..to é saudável...
Suicida: Você me acha bonito?
Carlinhos: Com certeza, você tem boas qualidades. você ouve música?
Suicida: Curto, Pablo do Aroxa.
Carlinhos: Aí é foda., você gosta de fazer o que?
Suicida: Vejo faustão todo domingo.
Carlinhos: Esquece isso você trabalha?
Suicida: Sou professor de matemática
Carlinhos: Aí você não se ajuda, você sai vai pra festas?
Suicida: Vou pra Casa do Baile.
Carlinhos: Cara, entendo tua situação.
Suicida: Como assim entende?
Carlinhos: Entendo por que você quer se matar. Tua vida tá uma merda, a tua mulher te largou, teu emprego é um dos menos reconhecidos por aí, os policiais te batem, tu tem um gosto de merda.
Suicida: Não é bem assim.
Carlinhos: Claro que é cara, olha bem isso a tua volta, tu não pode mais mudar.
Suicida: Cara acho que se eu tiver força de vontade eu consigo, outro dia consegui vida no candy crush, foi só me esforçar um pouco mais.
Carlinhos: Pera você joga candy crush?
Carlinhos, mata o suicida, e se mata. 

Perdendo Sono. (sotaques)

Dois namorados. acordam de manhã.

Mulher: Bom dia amor.
Homem com sotaque carregado de porto alegre.
Homem: Bah Bom dia.
Mulher: O que aconteceu?
Homem: Ue Como assim? Porque?
 Mulher: Tá com esse sotaque forçado por que?
Homem: Eu sotaque, bah mas bem capaz.
Mulher: Presta atenção, fala alguma coisa.
Homem: Tri legal guri.
(percebe que tá falando estranho)
Mulher: Viu te disse.
Homem: To falando que nem gaúcho de novela, to ferrado afu guria.
Mulher: Vou chamar o médico.
Homem: Não espera, não te precipita, deve passar logo.
Mulher: Tenta cantar alguma coisa.
Homem: Mostremos valor..
Mulher: Alguma coisa, não gaúca.
Homem: Amigo punk...
Mulher. Cara isso é gaúcho, tenta cantar o hino do brasil
Homem: Até a pé nos iremos..
Mulher: Não não,.
Homem Bah não ta dando certo, eu não consigo lembrar de nada que não seja gaúcho, to com vontade de tomar um mate.

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado com sotaque carregado paulista.

Homem: Orra bixo, que sonho maluco, agora Patricia.
Mulher acorda devagarinho, falando com sotaque carregado do Bahia.
Mulher: Oxe, fernando que sotaque é esse? Tá maluco bixinho.

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado com sotaque carregado carioca.
Homem: Hey patricia acorrrda, cê não imagina o pesadelo terivel que eu tive ixi..

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado falando inglês tupiniquim.

Homem:  What a fuck, what happens? What a fuck dream, no way man.

Tradição não se perde.

Gaucho tomando chimarrão na praia.

Amigo: Cara você não tá com calor tomando esse chimarrão?
Gaucho: Não cara, me refresca.
Amigo: Que tipo de lógica é essa, uma coisa quente te refresca?
Gaucho: É uma coisa quente me refresca.
Amigo: Não faz sentido
Gaucho: O que não faz sentido, é você ficar me enchendo o saco ao inves de aproveitar a praia.
Amigo: É que eu não entendo, como ao inves de tu tomar uma cerveja, tu fica tomando esse treco ai.
Gaucho: Cara vê se eu to enxendo o saco do bahiano que como acarajé? Ta me vendo encher o saco do carioca tomando caipirinha? Ta me vendo encher o saco do paulista cheirando cocaina? Então não enxe porra.
Gaúcho se queima.
Gaucho: Aí caralho.
Amigo: Que foi?
Gaucho: Me queimei, não ta vendo.
Amigo, pega o mate e joga na mão do gaucho, e diz:
Amigo: Pra refrescar.

Viagem a PQP

(esquete pra teatro)
Numa sala, dá pra se ler pacotes de viagem PQP, um logo da claro minusculo.
O Vendedor faz aquecimentos vocais e corporais dizendo, frases positivas, vira a plaquinha de fechado pra aberto e chega o Cliente.

Cliente - Boa tarde.
Vendedor - Boa tarde, como vai o senhor veio pelo nosso belissimos pacotes, não é mesmo?
Cliente - Na verdad...
Vendedor - Na verdade, o senhor quer conhecer não é mesmo né? Sei bem como é, tem que conecer pra depois levar, temos viagens pra fortaleza, mas o pessoal ta evitando pelos tubarões, uma praga haha, temos o pacote pro Rio de Janeiro, mas o pessoal ta evitando pelos assaltos, uma desgraça isso haha, tem o pacote pra argentina, mas o pessoal tá evitando pelos argentinos, uma tragédia.
Cliente: Mas..
Vendedor: Mas o senhor pergunta, e eu vou pra onde? Ótima pergunta senhor, gosto do senhor, sempre com a pergunta certa, ora o senhor vai pra Arroio do Sal, temos pousadas ótimas, a 2 km do mar, na estrada mais movimentada da cidade, mas aí o que o senhor pergunta? Mas não tá muito frio lá essa época do ano? Muito boa pergunta, tá frio, mas o calor tá ô, fora de moda, ninguém mais gosta de calor, por isso inventaram o ar condicionado, nadar nas águas gélidas de arroio do sal faz bem pra pele.
Cliente: Moço..
Vendedor: Ah entendi o senhor não conhece a praia, por isso a dúvida, lá tem os melhores lugares pra se visitar, tem o choppaõ, que bem tem baile e choppão, tem a praia, o camelô e muitas outras coisas.
Cliente: Claro.
Vendedor: Claro o senhor quer saber da viagem? A viagem o ónibus da visate sai daqui as 19:00 a guia é a vivi do loló que é ótima conhece todo mundo, todos os picos ela é uma pessoa pra frente, não ficam pedras no seu caminho sabe? Tem que conhecer ela pra ver. Ai você vai lá na praia pega uma corzinha, nem que seja a vermelha, sabe? Eu só pego a cor vermelha, mas é muito bom você vê todo mundo que anda de roupa aqui só que de biquini lá, uma maravilha. Vou pegar o contrato pra você assinar.
Cliente: Senhor, eu preciso..
Vendedor: Da caneta ta aqui.
Cliente: Você não tá entendo.
Vendedor: COmo assim, é só assinar, aqui aqui e aqui, e tá feito, dez parcelas de 99 reais, com entrada liberada na praia e no choppão.
Cliente: Senhor, eu só preciso de recarga da Claro.
Vendedor: 10 ou 50?
Cliente. 50.

Nascimento do Bah

Entra em cena de de blazer, com ar de superioridade e super seriedade, um apresentador de jornal.

Apresentador-
Boa noite, das expressões gaúchas como:
 Bah, Tri. Barbaridade e Capaz
 A que mais intriga nossos historiadores durante os séculos, em que falamos sem entender por que é o “Bah”.
 Uma expressão coringa, usada desde os anos de 1940. De onde vem o bah? O que ele realmente significa? Como é a maneira certa de usar? Hoje no Glo… Hoje.
 Depois de muita pesquisa, nossos historiadores descobriram a antiga tribo dos "bah Bah kas".
Vamos conhecer hoje em matéria especial o último espécime dessa tribo lendária, que originou toda essa história.

No mato vemos o índio sozinho. Pode se ouvir a voz do narrador.

Esse é Cléber, o último índio dessa tribo, o que mais chama atenção nessa tribo é que essa tribo se comunica totalmente usando a expressão a palavra "Bah".

Quando Sentem frio.

O índio faz cara de frio,e fala um "bah" sem entonação.

Quando sentem Fome:

O índio faz cara de fome,e fala um "bah" sem entonação.

Quando avistam uma índia gostosa pra caralho

O Indio faz expressão de ver uma gostosa e larga um "BEIHH".

Alguém com o ouvido mais aguçado pode perceber uma destoação de Bah.

Volta para a bancada do apresentador.

Agora que você já conhece um pouco mais dessa tribo, que tal um quiz, será que você, sabe qual o que significa o Bah, do índio?

 O índio está chorando, muito triste e larga um "bah" desolado, a cena corta novamente para o apresentador.

Essa cena mostra, o índio tipicamente dando os parabéns ao seu amigo índio por te se casado, vocês podem notar a alegria do mesmo.

Corta para índio novamente, que está totalmente feliz, pulando e falando vários "bahs" alegremente. A cena corta para o apresentador.

Nessa cena, o índio se despede tristemente da mãe de sua namorada, do modo como era feito na época, em sua tribo.

A cena corta mais uma vez pro indio, que enquanto faz uma cena de morte ouve-se a voz do narrador.

Nessa cena o índio é pedido em casamento pela, sua namorada, e recebe a notícia com toda felicidade do seu coração.
A cena corta para bancada. 

E em uma conversa tipica entre dois homens dessa tribo, um gaúcho passou por lá ouviu e começou a falar Bah, também para toda e qualquer coisa, como esse índio. Boa noite.

Perdendo a cantada.

Numa festa, vê se um menino com bebida na mão caminhando em direção a uma mulher.

Rafael- Oi

Menina 1: Hunf

A menina um vira e vai embora, o rafael pouco abalado caminha em direção a outra mulher.

Rafael - oi

Menina 2- Hunf.

A menina dois vira e vai embora, Rafael pouco mais abalado continua caminhando em direção a uma terceira menina.

Rafael: oi

Grazi - Oi.

Pouco confuso rafael tenta falar.

Rafael: Como assim?

Grazi - Como assim o que?

Rafael - Como tu pode responder, era pra ti ir embora e só.

Grazi - Mas eu quis responder.

Rafael - Não, tá errado.

Grazi - Como errado?

Rafael - Eu não sei mais o que dizer, como continuo o papo, pra mim não dá, desculpa.

Grazi - Não, espera eu te ensino, é fácil ,é só você pedir, "tudo bem?" depois.

Rafael - Só isso?

Grazi - É depois tu puxa um assunto

Rafael - Mas que assunto eu puxo

Grazi - Fala sobre a temperatura.

Rafael - Mas e se você não quiser falar sobre, achar chato? Acho arriscado.

Grazi - Então fala sei lá, sobre a música?

Rafael - Eu não entendo inglês, se você entender, e começar a falar sobre a letra não vou conseguir.

Grazi - Fala sobre minha roupa.

Rafael - Vou parecer gay

Grazi - Verdade, me oferece uma bebida.

Rafael, Você vai achar que eu te quero

Grazi, você não quer?

Rafael: Mas e se você não quiser e eu demonstrar minhas intenções agora, vai parecer que eu sou pervertido.

Grazi: Vamos fazer assim, eu faço a parte do menino, e você faz a parte da menina pode ser?

Rafael : É mais fácil, pode ser.

Grazi, Ok, vai lá que eu vou ai.

Rafael se afasta, e Grazi chega, nele sorrindo.

Grazi: Oi.

Rafael, olha pra ela de baixo a cima, e fala.

Rafael: Hunf. (como mulher)

 E vai embora.

Perdendo o Apetite

Jovem abre a geladeira, percebe que não tem quase nada dentro e fala.

Carlinhos: Mãe não tem nada pra comer: 

(Ouve-se só a voz)

Mãe: Ué faz um chá.

Carlinhos: Oi?

Mãe: Faz um chá.

Carlinhos: Mãe, que chá tá maluca?

Mãe: Pega um chá de maçã tem chá de maçã.

Carlinhos: Mãe eu odeio chá de maçã.

Mãe: Então pega um de camomila.

Carlinhos: Mãe chá não mata a fome.

Mãe: Claro que passa a fome, todo mundo sabe que chá tem vitaminas que matam a fome.

Carlinhos: Onde que tu viu isso?

Mãe: Na veja.

Carlinhos: Mãe para de ler essas merdas, tá te fazendo mal.

Mãe: Carlinhos se tá na veja é verdade.

Carlinhos: Mãe não viaja, não tem nada a ver eu to com fome, fomeee.

Mãe: E o que tu quer então?
Carlinhos: Ah mãe,  pode ser café preto.
Mãe: E desde quando café preto mata a fome?
Carlinhos: Saiu na Carta Capital que mata. 

Perdendo o Relacionamento

Homem Assistindo televisão, quando, sua namorada chega na sala.

-Amor deixa eu ver seu celular?

- Por que?

- Não, nada só pra mexer um pouquinho.

- Tá pode mexer. (com medo)

-Que que é isso antonio carlos?

- O que?

- Isso aqui ô. (esfregando o celular na cara do Antonio).

-Amor.

-Amor é o caralho, não tem porcaria nenhuma aqui nesse teu celular, não tem uma mensagem, não tem uma curtida em uma vadia, nem um retweet, nem um like no instagram, tá me achando com cara de idiota?

- Não amor.. é que..

- É que nada, vou reclamar de que agora? A gente vai brigar de que? Você é um merda mesmo, nem pra curtir uma fotinho.

-Amor, eu não tava com vontade.

-Você cala essa sua boca, pra falar comigo.

-Semana passada eu entrei num site porno.

-Ahh, ta inventando coisa pra se safar antonio carlos, eu chequei teu histórico não tem nada disso lá, você só ficando olhando essa merda de site pescaria, e o site da multishow, que no maximo tem uma mulher de biquine lá, tu acha que eu sou idiota?

-Desculpa, eu prometo que eu faço alguma coisa, daqui o celular que eu curto alguma coisa.

-Para antonio, agora já é tarde(chorando), não tem mais remedio, a gente vai indo pro final do nosso namoro.

-Como assim, Fernanda.

- É isso mesmo, parece que pra gente é isso mesmo.

-Não isso não.

-Sim, pra gente ter uma briga de verdade, vamos ter que casar.

-Casar não por favor.

Perdendo o Tempo.

Dois amigos estão conversando em bar, um deles sem largar o celular a cena toda.

Jorge: E dai eu falei pra ela, late cachorra, e pá, pá e pá meti três tapões naquela bunda gigante, naquele corpo que parece a serra gaúcha de tanta curva.. ee, o carlinhos tá me ouvindo cara?

Carlinhos, sem tirar os olhos do celular.
Carlinhos: Tô claro, ela te face pra eu olhar foto?
Jorge: Deve ter, já te passo só vou no banheiro.
Carlinhos, continua alheio a tudo, então o Jorge volta.
Jorge: Carlinhos, achei a Sonia, a menina sensível que eu te falei, agora a pouco.
Carlinhos. Oi Sonia, o jorge falou super bem de você.
Jorge: Carlinhos eu vou dar uma volta com a Sonia, não sai daqui que a gente já volta.
Carlinhos: Aham, te espero aqui.
Carlinhos, mexe mais um tempo no celular, e jorge volta.
Jorge: Olha só Carlinhos, eu e a Sônia, a gente vai namorar.
Carlinhos: Parabéns, vocês combinam muito.
Jorge: Cara larga esse celular.
Carlinhos: Aham já vai, só eu to aqui no candy crush pera.
Jorge: Cara, eu vou ali com a Sônia.
Carlinhos continua mexendo sozinho no celular, jorge volta com outra roupa já.
Jorge: Cara eu vim aqui pra te convidar pra ser padrinho, adivinha cara, a gente vai casar...
Carlinhos: Uhu (sem emoção), parabéns.
Jorge: Vai ser no final do ano, vem lá,.
Carlinhos: Beleza, se der tempo to lá com certeza, vou procurar aqui teu presente.
Carlinhos, nunca tira os olhos do celular, jorge, volta de terno e gravata.
Jorge: Cara você não apareceu, no casamento, mas olha só, eu to indo pra festa, vem comigo.
Carlinhos. Vai indo pra lá, que eu já te alcanço.
Jorge: Tá bom, não demora.
Carlinhos continua mexendo no celular.
Jorge: Cara, eu queria te apresentar nosso filho, ele tá com dois anos já, fala oi pra ele luquinhas.
Carlinhos: Oi luquinha, deixa eu bater uma foto sua..
Carlinhos bate a foto e continua mexendo no celular.
Jorge: Cara tu não larga essa porra.
Jorge sai novamente, Carlinhos então por um momento para, respira, em profundo pensamento arrependido.
Carlinhos: Cara, olha isso, olha como tá minha vida, que loucura. Fiquei sem bateria.
Carlinhos acha uma tomada, e coloca o celular carregar e volta a mexer no mesmo.

Que Incrível

Que incrível, você aqui perdendo tempo comigo. Seja bem vindo, sinta-se acolhido, espero que você não se sinta perdido, no meio de tanta bobagem.