Comemorações

  Cada um comemora o que acha importante. Pra mim é importante acordar antes do meio-dia, sempre que isso acontece eu comemoro dormindo mais duas horas.

 Outro dia vi um monte de amigos do meu Facebook comemorando terem entrado pra uma faculdade particular. seria tipo eu comemorar por ter conseguido ser cliente da Claro. Imagina ainda ser mais tonto de por na frente da minha casa, CLIENTE PÓS-PAGO CLARO 2016. Por falar nisso BIXO UCS 2016.

 Eu publiquei esse trecho no Facebook e veio muita gente (quatro) reclamar que eu estava desmerecendo o feito delas. Elas tem razão, quando passei do pré pra primeira eu comemorei muito, sorte que eu ainda não tinha Facebook, nem dinheiro pra comprar faixa, nem sabia escrever na faixa: PRIMEIRA SÉRIE ATÉ QUE ENFIM AÌ VOU EU. (eu, de verdade, rodei no pré)

 Só eu acho que a universidade comemora mais que o aluno, quando ele se empolga pra se tornar cliente dela, porque a chance dele pagar mais de um semestre é bem maior

.

É o mesmo tipo de comemoração que os franqueados da claro fazem, quando você topa "ganhar" um celular de graça em troca de um plano anual, pra pagar contas surpresas e deixar o rim e seu filho José Henrique de 6 meses como pagamento 

Mas vou lá, to fazendo minha faixa de "NÃO DERRUBEI NESCAU HOJE".

Eu queria ter um carro rebaixado.

Eu queria ter um carro rebaixado, porque é como fazer cirurgia pra tirar os pés, eu gasto dinheiro, pra me fazer andar feito um retardado e me deixar mais baixo.
O cara do cara rebaixado, é o mesmo que usava calças pelo joelho na escola. Que  andava mais devagar, pra calça não cair lá nos pés, ele é o mesmo sujeito que ouve música no celular sem o fones e bem alta, (Hoje na casa do seu Zé vai rolar uma putaria)

Ele cresce, arruma um emprego, ganha dinheiro, se forma, cresce na vida. Aí ele compra seu carro, rebaixa, coloca muito som, pra obrigar de novo, as pessoas ouvirem a mesma música do celular dele.
(Hoje na casa do seu Zé vai rolar uma putaria Tava cheia de novinha doida pra fazer orgia)
Eu nem to falando mal do gosto musical, porque eu até gosto dessas músicas. mas se a galera espalhar por aí com o som alto essa Festa na casa do seu Zé, vai ir muita gente lá, ai é ruim.

Eu acho que ele pode ter o estilo que quiser, se ele acha bonito que use.
Meu é só esse estilo que fera com a minha vida.
Nunca vi um rockeiro me obrigando a cheirar cocaína
Nunca vi um sertanejo me obrigando a usar calça apertada
Nunca vi um fã do calipso me obrigando a trair a minha namorada.
Porque esse cara quer me obrigar a andar devagar, e ouvir a música dele, bem na hora do meu sono as 2 horas da tarde.
E pode notar quanto pior o bairro, mais carro rebaixado e puta tem. Eu moro num bairro assim, o ruim é que eu não posso reclamar dos carros, porque se não eu levo tiro desses caras, e a mãe deles não me deixa mais entrar no puteiro.


Eu acho que só tem um jeito deles sentirem na pele o que é isso:
Fazer uma ong de idosos, que saem pra caminhar na frente deles, toda vez que eles saírem do carro, ouvindo Milionário e José Rico.

Existem dias que eu me sinto um idiota

    E existem dias que eu gravo um vídeo dançando de cuecas na sala, e as pessoas tem certeza que eu sou um idiota.
   Nesse momento estou ouvindo Claudia Leitte e chorando, ( se eu parar e assistir também eu rio, porque não entendo como alguém canta músicas com letras tão tristes pulando e dançando animada de roupa curta) sei que parece gay, e apesar de que eu pareça muito gay, não sou eu juro. (fiz agora um cruzamento beijando meus dedinhos, isso com certeza não me soma pontos héteros.)
    Eu não me envergonho de parecer gay, (exceto quando tento parece sério, toca uma lady gaga e começo a bater o pé no ritmo, enquanto minha boca incontrolávelmente cantarola trechos da música) porque gay em sua grande maioria é legal e estiloso (exceto se você for uma bixinha dançarina de funk e se chamar pela alcunha de éguinha pocotó), só é ruim no meio dos brothers, parece que qualquer coisa que você deixa de fazer, você automaticamente faz coito com seu próprio bumbum.
  A verdade é que eu dou desculpa de ser quase gay porque eu não sei fazer coisas de homem.

Pede pra eu trocar uma lampada, não sei é coisa de homem. Pede pra eu fazer um churrasco, não sei é coisa que homem faz. Pede pra eu fazer uma baliza bem feita, não sei é coisa de homem.

Homem Grosso

São várias cenas curtas.
CENA 1:
HOMEMGROSSO: (tosse)
PESSOA: Tá com tosse?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, treinando pra ser leão.

CENA 2:

HOMEMGROSSO: (coçando alguma parte do corpo )
PESSOA: Tá com coceira?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, to me sentindo carente.

CENA 3:

HOMEMGROSSO: (tirando selfie)
PESSOA: Tá fazendo uma selfiezona hein?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada) Não, fazendo baliza..

CENA 4:

HOMEMGROSSO: (Saindo de casa, pegando a chave)
MÃE: Isso são horas de sair mocinho?
HOMEMGROSSO: (Olhada indignada)
MÃE: (devolve a olhada)
HOMEMGROSSO: Não, mãe to indo pra cama

Não é ciume é outra coisa.

Juro pode parece ciúmes, mas não é. Que sentimento imbecil pra um ser adulto como eu sentir, certeza que é outra coisa.

Ciúme é quando você não quer que a pessoa, fale, olhe, pense, ou respire perto de outra né? Então não é isso que eu sinto.

Eu sinto vontade de estrangular, mentalmente, (porque obviamente não seria capaz de tal façanha com minha força bruta) até que a pessoa ficasse parecendo um repolho murcho.

Afinal, quem não fica com esse sentimento sabendo que qualquer pessoa do mundo é melhor que você próprio? Que mesmo o Chimbinha com derrame e disenteria parece ser mil vezes mais incrível que eu sou?

Sei que parece muito ciúmes mas é outra coisa. É insegurança.

A mina feia

A cena uma mulher extremamente linda, daquelas de gerar comentários por onde passa, se queixa a um amigo.

MULHER: Ai, meu cabelo tá horrível.
AMIGO: Para, ninguém repara nisso.
MULHER: Mas olha bem, to parecendo um traveco de salto alto.
AMIGO: Mas então tira o salto, cê tá incrível.
MULHER: E essa roupa tá me deixando um porco, olha, cheio de bacon saltando.
AMIGO: Deixa de viagem que você tá linda.
A mulher se altera.
MULHER: Cala a boca, eu to feia, olha essa maquiagem, to parecendo o bozo.
AMIGO: Não tá.
MULHER: Olha só esse vestido não para porque eu não tenho peito.
AMIGO: EU to vendo os peitos daqui.
MULHER: Você não entende nada. Eu sou horrível, a pior pessoa.
AMIGO: Espera um pouco já sei como resolver.
O amigo sai, da sala e volta com um remo. acerta a mulher várias vezes.Passam-se dias e ele encontra ela na sala de recuperação do hospital.
AMIGO: Pronto, agora você tá feia e escroto.
A mulher sorri contente. 

Crianças são lindos demônios

Eu percebi que odiava crianças quando, uma dessa espécime me olhava com aquela ternura e ludicidade tipica de uma e tudo que eu pensava era em como seria gostos chutar com força a cabeça dela.

Parece horrível, mas alguns momentos atrás essa criança me chutava, porque sim.
Seu pai ria ao fundo.
Eu queria chutar o pai dela com força também, mas no saco, pra ele não ser capaz de produzir mais nenhuma como está.

O pai achava lindo, seu pequeno capeta me chutando, aposto que o pai da Suzane Von Richothofen achava também.

Acho que na realidade eu não odeio criança odeio pai que não dá limite. Meu pai dava limite, o apelido do chinelo havaina dele era limite.

Criança fala também muita coisa sem sentido.

Eu não entendo crianças elas falam coisas aleatórias e eu fico tipo. Oi?

Outro dia no final do show uma criança veio pra mim e disse:

Tio sabia que eu desenhei uma flor ela tinha quatro petálas e dai eu ia pintar.

E para aí.

E veio uma outra criança e disse assim também.

Sabia que meu pai tem uma moto e ele usa um capacete verde.

EU nunca sei o final da história.

Minha mae fazia a mesma coisa ela sempre falava coisas tipo:

Limpa esse quarto.. Porque senãããooo

E eu nunca sei o que vem depois.

Meu quarto tá sujo até hoje.

Como saber se a gata está afim de você?

Alguém hétero já ficou na dúvida se era gay? 

Não? Só eu?

Na escola falavam tanto que eu era viadinho que eu cheguei a pensar, será?

Eu era do tipo que falava coisassem sentido na frente de uma menina.

Oi prazer, eu como bergamota.

Eu sempre ficava na dúvida se a menina estava enviando o sinal de que era pra eu beijar sabe? Nunca tinha certeza.

Uma menina me convidou pro cinema. Mas achei que ela realmente tava interessada no filme.

Uma menina foi lá em casa e vimos um filme porno, achei que era só curiosidade mesmo.

Dormi de conchinha com outra, achei que era de brother.

Daí uma menina meio que me atacou e me beijou na boca, e ai eu tive certeza. Ela era muito brother minha.

Eu cresci e agora sei reconhecer os sinais de uma mulher afim de mim.

Se ela for mulher, gata e inteligente, não está afim de mim.

Se ela estiver afim de mim, for gata e inteligente, não é mulher.