13 Esquetes Curtas (mas tem 14)

1:
Falando pra alguém.
Homem: Minha mãe acha que eu sou esquizofrênico

Mãe: Jorge lucas, já te falei que você não tem irmã.
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2:
Mãe falando pro filho.
Mãe: Você tá surdo, que não me ouve?
Filho: O que?
Mãe: Eu pedi se tu ta surdo.
Filho: O que?
Cena de chinelo voando. O chinelo acerta o filho. Ambulância
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3:
No celular
Menina: Sim Carlinhos, tá tudo bem, magina, não fiquei magoada não.
Desliga o celular.
Menina: (chorando, de vários jeitos diferentes)
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5.
Duas homens conversando:
Homem1: Cara, faz tempo que a gente não fala alguma coisa de macho né?
Homem2: Pois é, até parece que somos viados, hahaha, viu o futebol ontem?
Homem1: Nossaa (com empolgação de macho), (Quebra tudo e fala como uma bixinha louca) Lindo o uniforme novo do grêmio.
Homem2: Você viu o corte da camisa? BA BA DO!
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6.
No telefone ligando pra conseguir drogas
Cliente: Oi, falaram que vocês tem err.. Docês aí?
Traficante: Temos sim.
Cliente: To precisando de uns 5, ou 6.
Traficante: Brigadeiro? Branquinho?
Cliente: Ah, é assim que vocês chamam?
Traficante: É sim, é o nome né?
Cliente: Ah sim, entendi. Tá R$40, cada doce?
A câmera mostra, o outro lado da linha, é um padeiro.
Padeiro: É... é....isso.. quarenta cada um.
Cliente: Beleza, passo aí depois.
Padeiro: Manuel, vendi mais 5 brigadeiros a quarenta reais cada um.
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7.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
Cena desse Homem, bebendo um copo cheio e fazendo cara feia.
Homem: Uhu, to locão (Dança sem camisa, sem calça, ede um jeito esquisito)
Amigo: Cara só tinha água aí.
Homem: (com o copo na mão, olha pros lados com vergonha).
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8.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
(Chega no bar, com um punhado de moedas)
Homem: Tio, (olha com alguma vergonha). Me dá tudo em tequila?
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9.
Mulher: Amor, vamos ver um filme hoje?
Homem: Ahnn (grunindo), tá tudo bem?
Mostra os dois deitados, o homem aperta pra começar o filme. A cena mostra os dois vendo alegres o filme. A câmera mostra o final do filme, e depois o homem chorando e a mulher DORMINDO.
Homem acorda a mulher, que acorda meio sonolenta. 
Mulher: Acabou?
Homem: Puta que o pariu!
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10.
Na balada
Homem: Hoje eu vou pegar só as gata nessa festa.
Vê uma mulher muito feia.(é outro homem, de barba inclusive)
Homem: (Bebe um gole)
Vê a mulher um pouco mais ajeitada.
Homem: Bebe um copo inteiro, sem parar pra respirar.
A mulher já está um pouco bonita 
Homem:  Bebe a garrafa toda (o corte do vídeo, vai antes dele acabar de beber)
A mulher virou uma Deusa, e está dançando, dança do ventre olhando pra ele.
O homem, fica feliz e faz que sim com a cabeça.
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11.
Crianças de hoje.
Criança: Acabei mãe: (acabando de comer, e sai da mesa)

No meu tempo: 
Mostra a criança, lavando, secando, e varrendo o chão, para no sofá cansada.
Mãe: Não faz nada nessa casa, igualzinho seu pai.
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12.

Eu tirando selfie
Na cena, uma pessoa normal tirando uma selfie, mas a foto sai uma pessoa mega feia e toda errada.

Piriguete tirando selfie.
Uma baranga tirando a foto, na foto sai uma  lindona.
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13.
De dia teclando:
Uma pessoa normal digitando.

De noite digitando:
Explodindo tudo, e no final uma grande explosão.

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14.
Mendigo pedindo esmola, alguém para pra dar uma moeda.

Mendigo: Não, não moço, eu quero só um curtir no meu último post.
A pessoa olha pro mendigo sem entender.
Mendigo: É promoção pra ganhar, uma garrafa de pinga.

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Metas para 2016

1: Não reclamar da onde eu moro.
2: Mudar dessa merda dessa cidade.
4: Aprender a não pular etapas.
D: Ser mais atento,
3: Não voltar atras de decisões tomadas.

Feliz ano novo!

Mãe

Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem fica muito tempo no celular, tende a ter atitudes explosivas?
Filha: (Muito braba) Noss, mãe nada ver, ó as ideia fica lendo essas matérias aí, nossa nada ver.

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem come escondido acaba ficando muito desconfiado?
Filha: (escondendo chocolate) Mãe cê tem certeza disso? Esse site é confiável? Mãe a Dlma comprou a globo, cê tá ligada né?

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem assiste muito novela fica cada vez mais burro?
Filha:  (Vendo Novela) Dãã mãe isso não tem nada a ver. (Acerta o sorvete na testa)

Drogas

Uma mãe lendo na internet um texto, lê em voz alta pro filho.

Mãe: Filho, você sabia que tomar drogas causa espasmos musculares e deficit de atenção?
FIlho com um espasmo no pescoço.
Filho: Desculpa mãe não tava prestando atenção.

Multas

Esse ano levei 9 multas, a última que recebi estava escrito.
"O Orgão de trânsito responsável, notifica vossa senhoria, do churrasco de final de ano, dos clientes mais lembrados".
É sério com o dinheiro que vou gastar com as multas dava pra comprar três unos. Com o número de pontos que ganhei dava pra passar folgado em matemática.
O  policial do radar não tira mais nem foto, tira selfie comigo.
E o carro ainda nem é meu, ainda é do banco, vai ser meu só lá por agosto, por enquanto o que é meu é só o IPVA, e as multas. Inclusive esse ano, fiquei sem férias por conta dessas contas, minha mãe disse que eu preciso ter carro, que é um conforto. Conforto vai ser de quem recebeu toda minha grana, a pessoa vai poder comprar três unos.
Eu, eu to aqui ferrado, sem poder sair de casa, tem um cara com um radar no poste de luz aqui de casa.







Mágico Caciano

Presente

Quando era criança minha mãe disse que presente não era bem mais que um bem material, que simbolizava o amor, que uma pessoa tinha pra outra, como o ato de dar algo mostrava que essa pessoa se importava verdadeiramente com a alegria e a felicidade de quem recebia o presente. E me deu uma cueca.

Juro pra você, nunca chorei tanto em toda minha vida de 5 anos de idade. Gritei pro mundo que cueca não era presente, eu queria uma das tartarugas ninja e ela me deu uma cueca? Como se brinca com cueca? Só se eu brincar de super-mini-homem.
E ela me deu embrulhado num pacote colorido, parecia mesmo algo de se brincar.
Meu tio na sala tentou ajudar com uma de suas piadas, disse ele:
Sabia Cassiano que a cueca tem esse nome, porque um velho rei viu um de seus servos pelados e gritou:
CU? ECA!!! COLOCA ISSO RAPIDÃO. (jogando um tecido com três furos em direção ao peladão)
Não adiantou, não fiquei melhor.

Hoje eu entendo que naquele natal, minha família tava em dificuldades pra poder comprar um brinquedo, e até hoje eu me arrependo de ter deixado minha mãe tão magoada e sentida. Mas agradeço ela, pois por não ter com o que brincar, descobri que o presente era o embrulho de um brinquedo que levaria pra vida toda.

Será que chove?

Nunca achei nem um outro jeito melhor de puxar assunto com alguém que conheço pouco.

Se eu falar de política, pode ocasionar uma briga, porque vai que ela defenda o Bolsonaro, e eu sendo uma pessoa normal devo cortar a língua dela para que deixe de emitir opiniões. Acho que não é uma boa puxar papo com politica.

Se eu falar e aí, e a novela? E ela não souber continuar o papo sobre a Sol ter atravessado pros estados unidos, vou ficar frustrado. (Eu sei que a novela já acabou, mas era uma novela incrível, tinha o boi bandido e tudo).

Sou muito burro pra um assunto mais intelectual como, pra onde foi o é o tchan? Prefiro o bom e velho, e aí será que chove?

Um amigo meu fez faculdade de meteorologia, só pra poder responder like a boss a essa pergunta. E o mais interessante é que por conta dessa habilidade para falar das nuvens ele é o cara que mais sai com mulheres que eu conheço.

Vocês não sabem quanto que anda chovendo na horta dele.