Mais um Assalto

Fui assaltado pela terceira vez, e não quero pedir música no fantástico, quero pedir por mais segurança, menos assalto e um celular novo. Pelo menos eles podiam organizar isso aí, afim de fazer um rodizio. Acho que o tempo podia ser pelo menos até eu conseguir comprar um celular novo e aprender a mexer nele.

Eram três pessoas que me assaltaram, um casal, e mais um menino. Acho que o menino que tava sem namorado, tava puto com o amor, e tentou a sorte no jogo de me assaltar.

Eles estavam com sacolinha de mercado. acho que eles saíram pra comprar carne pro churrasco e esqueceram o dinheiro pra comprar carvão e pensaram:

- Hey acho que aquele menino parece ter, mais perto que voltar pra casa.
E sabe, eles não eram "bandidões" apesar da arma, eles eram tão jovens, eu sei que eram jovens porque:

1: Quem é que sai numa noite escura assim com essa cidade perigosa? Jovens.
2: Eles demoraram pra arrancar o carro, não devem ter feito a auto-escola ainda. Jovens.
3: Não tentaram sumir com o carro, vender ele, ou desmanchar, eles saíram pra festa no mesmo dia. Jovens.


Por conta do item 3 a polícia achou eles. Eles saíram com carro pra beber, eu tenho medo de sair sem a CNH, sem o cinto, sem ligar o pisca, e eles não tem medo de sair com um carro roubado pra beber. Poxa, e a bliz da lei seca?

Eles podiam ao menos ter me convidado pra beber junto com eles. Ia ser perfeito, eles bebiam pra comemorar o carro novo, e eu bebia pra esquecer que tinha sido assaltado.

Não tá fácil viver num mundo onde as pessoas tiram as cosias que a gente conquistou, resta a gente rir disso né?

Atendimento

Em uma loja qualquer:

Cliente: 
Moço tudo bem? Eu vim aqui pra gastar meu dinheiro..

Vendedor:
Não, hoje a gente não está interessado no seu dinheiro...
Eu não to com vontade de ser simpático, nem lhe atender bem, to cansado e quero ir pra casa..

Cliente:
Mas e como eu faço? To com meu dinheiro pra gastar, aposto que você vai precisar pagar suas contas.

Vendedor :
Quem sabe no final do mês eu fique menos preguiçoso a fim de pegar seu dinheiro e depois eu volto a te atender com a mesma grosseria de sempre. Eu detesto você e esse meu emprego.

Cliente:
Tudo bem, vou procurar por outra loja que bem provavelmente vai me atender igual você, sair frustrado por aí e descontar no trânsito.

Vendedor:
Não volte nunca.

Cliente:
Mesmo assim, provavelmente pela falta de opção vou ter que voltar. (Como que diz tchau)

13 Esquetes Curtas (mas tem 14)

1:
Falando pra alguém.
Homem: Minha mãe acha que eu sou esquizofrênico

Mãe: Jorge lucas, já te falei que você não tem irmã.
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2:
Mãe falando pro filho.
Mãe: Você tá surdo, que não me ouve?
Filho: O que?
Mãe: Eu pedi se tu ta surdo.
Filho: O que?
Cena de chinelo voando. O chinelo acerta o filho. Ambulância
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3:
No celular
Menina: Sim Carlinhos, tá tudo bem, magina, não fiquei magoada não.
Desliga o celular.
Menina: (chorando, de vários jeitos diferentes)
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5.
Duas homens conversando:
Homem1: Cara, faz tempo que a gente não fala alguma coisa de macho né?
Homem2: Pois é, até parece que somos viados, hahaha, viu o futebol ontem?
Homem1: Nossaa (com empolgação de macho), (Quebra tudo e fala como uma bixinha louca) Lindo o uniforme novo do grêmio.
Homem2: Você viu o corte da camisa? BA BA DO!
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6.
No telefone ligando pra conseguir drogas
Cliente: Oi, falaram que vocês tem err.. Docês aí?
Traficante: Temos sim.
Cliente: To precisando de uns 5, ou 6.
Traficante: Brigadeiro? Branquinho?
Cliente: Ah, é assim que vocês chamam?
Traficante: É sim, é o nome né?
Cliente: Ah sim, entendi. Tá R$40, cada doce?
A câmera mostra, o outro lado da linha, é um padeiro.
Padeiro: É... é....isso.. quarenta cada um.
Cliente: Beleza, passo aí depois.
Padeiro: Manuel, vendi mais 5 brigadeiros a quarenta reais cada um.
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7.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
Cena desse Homem, bebendo um copo cheio e fazendo cara feia.
Homem: Uhu, to locão (Dança sem camisa, sem calça, ede um jeito esquisito)
Amigo: Cara só tinha água aí.
Homem: (com o copo na mão, olha pros lados com vergonha).
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8.
Falando pra câmera.
Homem: E aí a galera, do grupo, hoje vou beber todaaaas.
(Chega no bar, com um punhado de moedas)
Homem: Tio, (olha com alguma vergonha). Me dá tudo em tequila?
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9.
Mulher: Amor, vamos ver um filme hoje?
Homem: Ahnn (grunindo), tá tudo bem?
Mostra os dois deitados, o homem aperta pra começar o filme. A cena mostra os dois vendo alegres o filme. A câmera mostra o final do filme, e depois o homem chorando e a mulher DORMINDO.
Homem acorda a mulher, que acorda meio sonolenta. 
Mulher: Acabou?
Homem: Puta que o pariu!
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10.
Na balada
Homem: Hoje eu vou pegar só as gata nessa festa.
Vê uma mulher muito feia.(é outro homem, de barba inclusive)
Homem: (Bebe um gole)
Vê a mulher um pouco mais ajeitada.
Homem: Bebe um copo inteiro, sem parar pra respirar.
A mulher já está um pouco bonita 
Homem:  Bebe a garrafa toda (o corte do vídeo, vai antes dele acabar de beber)
A mulher virou uma Deusa, e está dançando, dança do ventre olhando pra ele.
O homem, fica feliz e faz que sim com a cabeça.
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11.
Crianças de hoje.
Criança: Acabei mãe: (acabando de comer, e sai da mesa)

No meu tempo: 
Mostra a criança, lavando, secando, e varrendo o chão, para no sofá cansada.
Mãe: Não faz nada nessa casa, igualzinho seu pai.
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12.

Eu tirando selfie
Na cena, uma pessoa normal tirando uma selfie, mas a foto sai uma pessoa mega feia e toda errada.

Piriguete tirando selfie.
Uma baranga tirando a foto, na foto sai uma  lindona.
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13.
De dia teclando:
Uma pessoa normal digitando.

De noite digitando:
Explodindo tudo, e no final uma grande explosão.

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14.
Mendigo pedindo esmola, alguém para pra dar uma moeda.

Mendigo: Não, não moço, eu quero só um curtir no meu último post.
A pessoa olha pro mendigo sem entender.
Mendigo: É promoção pra ganhar, uma garrafa de pinga.

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Metas para 2016

1: Não reclamar da onde eu moro.
2: Mudar dessa merda dessa cidade.
4: Aprender a não pular etapas.
D: Ser mais atento,
3: Não voltar atras de decisões tomadas.

Feliz ano novo!

Mãe

Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem fica muito tempo no celular, tende a ter atitudes explosivas?
Filha: (Muito braba) Noss, mãe nada ver, ó as ideia fica lendo essas matérias aí, nossa nada ver.

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem come escondido acaba ficando muito desconfiado?
Filha: (escondendo chocolate) Mãe cê tem certeza disso? Esse site é confiável? Mãe a Dlma comprou a globo, cê tá ligada né?

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 Mãe lendo o computador
Mãe: Filha você viu aqui que deu no site da Ana Maria, que quem assiste muito novela fica cada vez mais burro?
Filha:  (Vendo Novela) Dãã mãe isso não tem nada a ver. (Acerta o sorvete na testa)

Drogas

Uma mãe lendo na internet um texto, lê em voz alta pro filho.

Mãe: Filho, você sabia que tomar drogas causa espasmos musculares e deficit de atenção?
FIlho com um espasmo no pescoço.
Filho: Desculpa mãe não tava prestando atenção.

Multas

Esse ano levei 9 multas, a última que recebi estava escrito.
"O Orgão de trânsito responsável, notifica vossa senhoria, do churrasco de final de ano, dos clientes mais lembrados".
É sério com o dinheiro que vou gastar com as multas dava pra comprar três unos. Com o número de pontos que ganhei dava pra passar folgado em matemática.
O  policial do radar não tira mais nem foto, tira selfie comigo.
E o carro ainda nem é meu, ainda é do banco, vai ser meu só lá por agosto, por enquanto o que é meu é só o IPVA, e as multas. Inclusive esse ano, fiquei sem férias por conta dessas contas, minha mãe disse que eu preciso ter carro, que é um conforto. Conforto vai ser de quem recebeu toda minha grana, a pessoa vai poder comprar três unos.
Eu, eu to aqui ferrado, sem poder sair de casa, tem um cara com um radar no poste de luz aqui de casa.







Mágico Caciano